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人を好きになるとか、忘れていたのに
社会人半年ぐらい１回やってから
もう一回社会人用の大学のサテライトキャンパスに通っている。
ＩＴ系で、起業したり、投資を勝ち取ったり、ベンチャー企業と大手がコラボしてる起業イベントでスピーチをして投資を得たり、
日本は男社会だよねわら
女性の起業家というだけで、顔がまともというだけで、だれかit系ベンチャーの社長の愛人とか噂をされる毎日に疲れるしうんざりしていた。
周りにいる人といえば
お世辞にも興味をもてそうにない人たち。
子供がなぜだかブサイクなのに三人ぐらいいる、太った奥さんがいるおじさんたち。ニヤニヤしててきもちわるい。
興味のない太った油ぎったおじさん。
ニヤニヤして、お金もなさそう。
それにしては年齢だけで上から目線で偉そうdocomoだからそんなにえらいの？
光ファイバー開発したのは私です？！
いや1人じゃないだろってかんじ。
私はさあほら、IT系なんでさあ、と自語りがうざい。
DOcomoで働いてきたんで
大手で何十年も働いてるのがやたらと自慢らしい。
おじさんたちが距離が近くてうざい。
価値観がちがうので。
一応まあまあ今は貯金も少しある。
それなりにあそびで、ふわふわと恋もしてきたかな。
あんまり好きな人に入れ込んだことも深入りしたこともない。10代20代はひたすらモテたし、追いかけてくる男の中から従順なやつを脱力しながら、てきとうに彼氏にペットみたいに手なずけて、かわいがってたけど。
最近は忙しいから、ペット彼氏を手懐けてる時間すらない。
社長だから恋愛にのめり込んだら意味無いし。
出会いはたくさん恵まれてるけどなんだか、どいつもこいつも、特に深く興味がわかないなあ。
深入りしない。
彼氏とあんまに長続きしたことがない。
大学の時は暇だったからどっか出かける相棒にちょうどいいやつがいたけど、今はいそがしいし、
自分の深い部分を知られたり見られたりすると傷つくことも多いし。
深入りしたくないからいつも自分で先に壊してしまったり、距離置いて離れて行ったり。
ちょこちょこ、深く好きになってしまいそうな男が目の前に現れたら、気分転換に旅行したりね。
まあまあ好き勝手に生きてきた。
人と深く向き合うのがとにかくめんどくさい。
いつも、一匹狼で、群れるのがほんとに苦手。
1体1で、人を魅了するような適当な相手が求めていそうな嘘ばかりつく。
嘘という感じでもなくいいかんじのジョーダンとフィクションの間ぐらい。
ただのエンターテイメント。
ひとをクスッと笑わせるのは好きだし、上手だと思う。
相手が聞きたそうな話を、顔色みながら、相手の反応をみながら適当に、ひねってつくりだす。
まるっきりうそでもない。
自分の経験からそれらしき話をね。
まるっきし嘘ではないの。
経験に基づく、エンターテイメントだと思っているし、みんな恋バナとか、下ネタって下世話だけど本当は大好きでしょ？
お上品ぶってんじゃないよ。
色気のある話とかでお金は動くってさ
マッチングアプリの会社が儲かるのもそんな原理でしょ。
わたしはまともに恋をしたことなんて一度もないけどね。
経験がない人は全部うそだって決めつけてきて、なんだかくそまじめおたくめんどくさい。
ひとと話すのはとても得意な方。
でも、深い話は苦手。
本気女とかクソ真面目なひときらい。
ノリとか冗談のリズム感で適当に楽しく生きてるんで
ノリよく話に乗って楽しく過ごせばそれでよくない？
いちいちうるさいやつノリ悪いやつ合わないやつは消えてってかんじ。
特に、自分についてやたらとクソ真面目に聞いてくる人が嫌い。あなたとそんななかよくなりたくないんでってシャッターおろす。
孤独に耐えた時間がとても長い。
とても病んでる部分やネガティブでマイナス思考なコアな部分は見せたくない。
知られたくない。
大人数がとても苦手。
いままで、1人の男性に執着したりはしないようにしていた。
本当に愛したり、好きになったことが、なんだか一度もなかったようにも思う。
両親が異常に不仲で、2人の喧嘩にいつも怯えて育った。
とにかくかわってる仮面夫婦。いまは別居してる。
男女って分かり合えないって根深く意識に組み込まれてしまっている。
いつもアル中の父親は正体がなくなるまで酒を飲んで、意識なく家に帰って酒臭くて、借金して、家ではいつも、不機嫌にガタガタとうるさい物音を立てては、壁を壊したり乱暴で、寝てるだけ。
母親にはその父親がいかに常識はずれで、普通のサラリーマンとの違いを文句、愚痴を散々聞かされていて口答えすると怒られるので、全肯定botみたいに、そうだね、確かにね。
母親の全肯定をひたすら、しているロボットみたいに利用されていて、わたしはストレスで胃に穴が空いている。
私は自分らしさとか感情を出すことなど、許されたことはない。
男性に根深い恐怖心が植え付けられているし、母親の重すぎる依存のおかげで
私はもはや自分の感情さえわからなくなっている。
AIみたいだね。ロボットみたいだねってよく言われる。
だから恋愛とか感情的になることが出来ないし、とてもこわい自分の感情がわからない。
苦手でいつも自分にブレーキをかけてしまう。
母親は感情に任せて不安を父親にぶちまけるタイプで
男は逃げ出したくて飲みまくるのは分かる。
が、母親に何を忠告しても、ぎゃーとより騒ぎわめき散らして、私の労力が増えるだけ。
私は感情を殺して、見て見ぬふり。
子供の頃から、両親がまた地獄みたいな喧嘩をはじめて、お金の話でなじりあいが始まると、ゲームやアニメの世界に逃げ込んでいる。
ヘッドフォンをつけて音楽を聴く。
ボカロのプロデューサーになりたいな。
だから男らしい体鍛えてるみたいなひとが苦手。
嫌いだしなんか怖い。
子供の頃からずっと見てきてしまった母親みたいな行動に出たらDVとかモラハラの餌食になるだろうからね。
中性的な細身な女の子みたいなひとしか付き合ったことないな。自分より背が低いひととか。
しかも母親が絶対に確認しにきて、ギャーギャー有る事無い事嫌味言ったり、金銭面や経済面の話でいちいち介入してくるので、母親にバレるまでの短期間しか彼氏は続かない。
最初は、大変なお母さんだね、僕頑張るねって言ってた彼氏も、あの母親はやばいとみんな逃げ出していく。
母親はイケメンが大好きで、彼氏の顔がイケメンではないと、そのことばかりネチネチネチネチずーとあの顔なんなの？
孫の顔どうなるの？
ねえあのブサイク別れなさい。とかずっと顔とか身長のことで攻撃してくる。
私は、私の精神が安定するような癒し系の性格の良い男性が彼氏でそばにいてくれて、精神が落ち着いたり、母親に全否定されながら、自己肯定感0
で育ったので、彼氏が私を肯定してくれて支えてくれたらそれでわたしは幸せなのだが。
距離を離れて遠距離恋愛に持ち込んで
自分の自由な趣味の時間をたっぷり楽しんだり。
ところが、コロナが起きて、部屋にいる時間がとても長くなった。
楽しいヴァーチャルな世界、vliverや配信アプリの世界にのめり込んでいった。
年齢も、お金もちや、肩書きとか、容姿とか関係のない、新しい世界。
わたしは、感情的になることができない。
でもバーチャルな世界なら自由に表現できるかもしれない、ら
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