なんとなく

なんとなく、

ただなんとなく、

朝起きた時、今日死ぬかもしれないなと思った。

別になんてことないいつも通りの朝で、
テレビからは天気予報が流れている。

今日は快晴らしい。

梅雨前のまだ涼しい泡沫に、空には白い月が浮かんでいた。

死ぬにはいい日だな

別に希死念慮がずっとあった訳じゃない。

…いや、嘘かもしれない

消えたいと常々思っていた。
ただきっかけがなかっただけで。

小さな六畳のお城からずっと空を見る日が続いていた。

自分がいなくても世界は廻るなんて
ほんとは否定してほしかったのだと思う

小学生の頃、引越してからしばらくして地元を訪れても、誰も自分に興味を示さなかった

そこそこ友達は多いほうだと思っていたけど
自分の存在なんてそんなものだと思い知った

せっかくなので、死ぬ前に散歩をしようと思う。
お城に充満する障りを押し退けて、現実逃避と洒落こもう。

マンションの階段を降りて、排気ガスの新鮮な空気を飲み込んだ。
朝のこの時間はみんな忙しそうで、でも今日死ぬかもしれない自分には全く関係ないのだ。

実は死ぬかもしれないなと思ったのは、今日が始めてじゃない。

なんとなーく空を見て、あー死にそうかもとなんとなーく思う日が時々ある。

でもそれで死んだためしが無いのだから、つくづくいい加減な頭だなと思う。

自分から命を絶とうとは思わない。怖いから。

例えば包丁を持った人が暴れていて、誰かを庇ってそれで刺されたなら、それでもいい。
誰かに終わらせて欲しいなんて、他力本願もいいところだ。

今日は死ぬかもしれないけれど、別に特別なことは何もしない。
それが人生だと思っている。と自論を語ってみた。

少し遠くまで歩いてみたけれど、ほんとうになんにもないなこの辺は。

アスファルトの波は冷たくて、焦点は定まらない。
きっと今頃みんなは大きな社会の波に乗って、世界に貢献して、忙しいって言いながら、上司に怒られながら、幸せな道へと向かっていくのだろうか。

何になりたいのかもわからないし、したいこともないし、働きたくないし。

それが駄目なことも分かっていて身体はずっと焦っている。傷は増えていく。

心と身体が綱引きをして、決着はまだまだつきそうにない。

結局人は偽って他人を模して生きるしかないのだと思う。その最たる例が自分だ。

誰かになりたくて努力しては追いつけなくてもがいて、結果つけられたのは偽善者というデスマスク。
取りたくても取れなくてもうずっと自分の顔を見ていない。

元々綺麗な顔じゃないのに、今どんな顔してるんだろう。

…全く自分は思考が途切れない人間だな。
1人頭の中でべらべらとよく喋れるもんだ。

適当に歩いていた足は、いつの間にか駅に着いていた。