R.I.P.→ぼく

記録

【20××年×月×日】
【×××××××により1名入院】
【患者の音声過去記録】

【再生】

何がしたいのかわからなくなった。音楽が聴きたい。自由になりたい。でも自由はない、お金がいる。家に帰ったら親がいる。別に嫌なのかもわからなくなってきた。何が楽しかったかわからなくなった。感情のコントロールが難しい、てか感情って何
みんな心配してくれるけど別に心配されたい訳じゃない、救われたい助けられたい楽になりたい。死んだからって楽になれるかもわからない、だってら死ぬのは苦しい。
普通の人の中でふつーとして生きていくしかないのか、でもそんなことできる気力がないどこにいても休めない、てか休むって何、みんな休め休めって何。とりあえず音楽聴いてるけどてかそのために音楽があるのかもしれない。歌を聴いていると安心するし脳が落ち着く。現実から逃げられる、多分それが正解、でもそれじゃ生きていけない。働かなきゃいけないし人とも会わなきゃいけないし食べなきゃいけないし。
褒められるのは嫌じゃない、うれしい、うれしいけどだからって子供みたいにずっと甘やかされてる場合じゃないみんなの考えてることがわかるから苦しい。これさえなれば優しささえなれば幸せだったかもしれない。人の心を踏みにじれる人間だったら幸せだったのかもしれない。だからって過去を悔やんだって何も生まれない、でも先を見たって幸せはない。わたしが優しすぎるせいで何もかも終わった。今何でれを書いているのかもわからない。分からないって言いたいほんとは全部わかってる全部知ってるし全部わかってる。しりたくないわかりたくない病院に入ったからって元気になれる？かといって狂った人の真似したってどうにもならない狂えてる人がうらやましい。おかしくなれてる人がうらやましい。それぐらいにわたしは狂ってるしおかしいと思う。から死にたい
でももう自分の力じゃ死ねないから誰かに殺されたい。なにか死んでしまう病気にでもなりたい。生きたくても生きれない人がいるとかしらないじゃあそいつに命でも臓器でもくれてやるよかわりに殺してくれ。それがいちばん幸せだと思う。

だめだ むりだ しにたい

大部屋になるぐらいなら退院する退院してさっさと死んでしまえばいいんだ。師長さんは患者を見てない所詮仕事か。さっさと働いてお金返して死ねばいいんだ。だってだれも愛してくれないんだから同情とか信じるわけない何人にうらぎられたと思ってんだ偽善者ぶるのが下手すぎるもっと上手くやれ。心ない優しさとかいちばんいらない。

薬効いてきて文字書くたびにふるえるけど書いとかなきゃいまのきもちが無駄になる。やっぱり看護師って大変なんだねわたしみたいなの相手してる暇ねーんだ生きるだけ生きて死ねばいい。口先だけの優しさが一番キモイから。どっちが生きてんだか。わたしは無垢なフリしてるだけだ全部わかってる。仕事だから仕方なくやってんだよそうして何人も狂ってく。人間性を個性を奪われる。殺される。何人も。今まで通り自分を殺して生きて最後に死ねばいい。誰かわたしに愛情をくれたらなぁ、それだけでいいのに。誰もくれないってことは要らないってことなんだよわかってる昔からわかってる。バカになりたくない。呑気に生きてろ。自我を無くして。幸せはもうないんだよどこにも。

愛してよ、今更遅いけど。
わたしだけが愛を与えるなんて不公平だ。気づけ。

イカれてる人間見てるとこっちまでイカれそうになる。堕落した人間たちに混じってしまったのが間違いだ。そして堕落した人間の方が立場が上だってことを見てしまったのが最悪だった。はやく死にたい。新しい薬をもらったけどどっちにしろこんな地獄で生きていけるか。そりゃ死にたくもなるよ。

なんのためにこの仕事についてんだっていう看護師ってものがなんとなくわかってきた。やっぱり人間はエゴの塊。

はやく死ねばいいのになんで生きてんだ死ね。看護師のくせに看護師の仕事を選んだくせに倒れた人間に向かって「あれは演技だ」なんか言えるなんてイカれてるしほんとにそんなやつが看護師になっていいわけないだろ考えろよ。なんで目の前で苦しんでるのに対処法を知ってるくせに自分の不幸自慢のために助けようともしないんだよ。お前みたいなのがいるから苦しむ人間が生まれるんだよさっさと死ね酸素もったいなくね？つか咳うるさい黙れ。仮病のくせに男性看護師にだけヘラヘラして阿婆擦れが気持ち悪いなに自分が綺麗な花だなんて勘違いしてんだよほんとに気持ち悪いなにが発作だよかまって欲しいだけなのに入院して入院させてもらってるのに両親に文句言ってそれをわたしに話して何になるわけ？まぁお前の滑稽な姿を見れるだけ楽しいかもしれんけどすれ違うのも話すのも気持ち悪い汚い醜いほんとに嫌い醜いものがほんとに嫌いはやく死んで。自分が綺麗だと思い込んでる汚い奴とかいちばん嫌い髪もボサボサで肌も汚くて腹も出てて豚みたいな体してそれでもって自分が美しいとかとんでもない勘違いでしょなにが「痩せたい〜」だよその姿でいってんだったら相当努力って言葉を知らないんだろうなほんとに。わたしの嫌いなものを詰め込んだみたいな女だ目障りだ早く死んで欲しい死にたいなら死ねばいいのにほんとに気持ち悪い

嫌がらせの対象が逆恨みでわたしになったんですけどふざけんな元はと言えばお前が原因なのになんで被害者ヅラできんの？すげーよ

はやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしねはやくしね

ぜっっっったいにやり返してやる、お前の心に最大の後悔を植え付けてやるよ

食事を全部無視して点滴を打たれたので「お前のせいだよ」っていってあげたけど反応無いから意地でも謝らせる

息するな

相当被害者ぶるのが上手いみたいで、でもさ、詰めが甘いよ。お前が謝るなんて端から期待してないし謝られたところで許すわけないけどわたしより下手だったね。目の前で人間が地面に頭を何回も何回も打ちつけながら号泣しながら憎悪に満ちた目で「死んでやる、全部おまえのせい」なんて言ってる光景なんか今後ないだろうね。表ヅラ謝罪を求めたけどわたしがやりたかったのはただただ醜いものが生きてるのが気持ち悪いからイライラしてたからストレス発散したかっただけ、何人にもトラウマを植え付けられてきたわたしが今度は他人にトラウマを植え付けることができる絶好のチャンスを逃すわけねーだろ。最高。早く死ねばいいのに。

死ぬべきなのは自分の方では？

【停止】