われら冷蔵庫探検隊

夫　えー、我々は冷蔵庫探検隊である！
　　ただいまより、我が家の無法地帯、
　　冷蔵庫の中身の廃棄処分、および清掃と整理を執り行う！
妻　イエッサー！
夫　隊員一号よ、なぜ我々が今回の任務を課せられたのか、わかるか？
妻　はい！それは、わたくしめが、本日の朝ごはんの食卓に、
　　賞味期限が切れた納豆を提供したからであります！
夫　その賞味期限は、いつだったか覚えているか
妻　はい！一カ月前であります！
夫　2，3日過ぎたぐらいじゃ、俺もそこまで口うるさく言わないが、
　　さすがに一カ月前の納豆は、やばいだろぉ…？
妻　はい！やばいであります！
夫　新種の生命が誕生しかけた納豆を、おまえは見たことがあるか？
妻　もしかしたら寝かせることで、さらに美味しくなる可能性も…
夫　「ほう、これは何年物だね？芳醇な香りと、渋みが…」
　　って、納豆は、ワインじゃなーい！
妻　はい！納豆は、ワインじゃないであります！
夫　わかっているなら、よろしい。
妻　イエッサー！

夫　では、早速、冷蔵庫の中身から確認していく。
妻　イエッサー！…あ、隊長！
夫　なんだ、隊員一号。
妻　早速、賞味期限1週間を経過済み、未開封の豆腐です。
夫　未開封…か。うーん…しかし、豆腐…。
　　よし。それは、今晩、麻婆豆腐行きだ。
　　熱と辛さで、うまく中和されることを祈ろう。
妻　イエッサー！
夫　ちなみに、麻婆豆腐に入れる、ネギはあったか？
妻　観賞用にもってこいのネギが、野菜室に一本。
夫　ネギ坊主は観賞用じゃねぇぇぇぇ！栽培するなぁッ！
妻　い、イエッサー！
夫　まぁ、可食部分はまだあるから、何とかなるだろう。
妻　イエッサー！

夫　次は…なんだ、これは？カサカサに乾燥した大量の魚？
妻　はい！それは、元しらすであります！
夫　しらす？全て化石化してるじゃないか！
妻　イエッサー！見た目も中身もカルシウムたっぷりであります！
夫　廃棄だ！こんなもの、俺の食事に混ぜられたら大変だ。
妻　イエッサー。

妻　…あっ、隊長！賞味期限、2週間切れのちくわを発見いたしました。
夫　そ、それは…
妻　見た目的には、全く問題ありません！
夫　…ちなみに、この場合、隊員一号ならどうする。
妻　はい！素知らぬ顔で、きゅうりを中にぶち込み、
　　夫の晩酌のおつまみにします！
夫　…よりにもよって、生かよ…
妻　アルコールの同時摂取による殺菌作用が期待できるかと。
夫　いや、ここは、やめておこう。というか、やめてくれ。
妻　イエッサー…。

夫　お次は野菜室だ。…なんだ、このドロドロの緑の液体は…？
妻　はい！それは、元きゅうりです！
夫　きゅうり！？まさか…こんな変わり果てた姿になって…！
妻　「いつかちくわと結ばれたい」…それが彼の最後の言葉でした。
夫　それなら、さっきのちくわと2週間前に結ばせてやれよ！
　　それだけ時間があれば、十分結合できただろうよ！…廃棄！
妻　イエッサー！

夫　こっちは…なんだ、この葉物野菜は？
妻　はい！それはニンジンであります！
夫　ニンジン？食べる部分が全くないのだが？
妻　ちょっとだけ残ってしまったニンジンの頭の部分。
　　彼はそこからド根性で新芽を伸ばしたのです！
　　アメイジング！これを奇跡と呼ばずに、なんと呼びましょう？
夫　だからって、こんなにフサフサになるまで放置するな！
　　廃棄だ、廃棄。
妻　イエッサー。

夫　ちょっと、待て…隊員一号。
　　野菜室の奥に、未確認触手生物の影が潜んでいるのだが？
妻　はい！それは、芽が伸び切ったジャガイモであります！
夫　あれが、ジャガイモ？見るからに邪悪な気配を醸し出しているが？
妻　もう、いっそのこと母なる大地に還してしまいましょうか。
夫　いや、ペットの小動物の埋葬じゃないんだから。これも廃棄だ。
妻　イエッサー！

夫　ふぅ…結構、廃棄作業も進んだな！
妻　はい！廃棄された食べ物達には、少々心が痛みますが…
夫　黙れ。もし、あれを食べたら、次に痛むのは、俺の腹だ！
　　今回はやむなく俺が指揮管理を行ったが、
　　次回からは、隊員一号が、しっかり賞味期限を把握し、
　　食材の管理を徹底するように。頼んだぞ。
妻　イエッサー！
夫　うむ。
妻　しかし、隊長。
夫　なんだ。
妻　まだ、闇の巣窟が残っておりますが…
夫　な、なんだと？
妻　「腐らないから」という理由で、何ヵ月も放置された食品が眠る
　　冷凍庫がまだ手付かずであります！
夫　…。