【完結】別れのカタチ

「ごめん…もう、今日の場所には二度と行きたくない…
今度からは外でご飯とか、カフェとかに行こ。プラトニックで良いから、」

どんな形でもまだ彼と繋がっていたくて、そうメッセージを入れた。

「いやだ、ごめん…何言ってるんだ…俺は君が好きだ…本当に好きなんだ。だからそんなこと、言わないでくれ…今日のことは、ごめん…」

「ううん、もう無理。私、女としてこれ以上みじめな気持ちになりたくない。ね…今度からは最初の頃みたいに、外で会おう…。」

「いやだ…俺は君が好きなんだ。あの場所は人目につかずに二人でゆっくりできるし、君とできるだけ長く一緒にいたいんだ。できればずっと、離れたくない…」

好き…　　

その言葉は、
あなたにたくさん…これまでに本当に沢山、お腹いっぱい…もらった。

私はこの、引っ込み思案な性格のせいで、
あなたに好きって言ったことなんて、数えるほどしかないのに、

あなたはいつでも、電話でもメールでも、会ったときにも、こっちが恥ずかしくなるくらいに何度も、何度もそう、言ってくれた。

ありがとう、私も好きだよ

それが…私の精一杯の返し、くらいで、私が自発的に『好き』…そう言ったことなんて、ほぼ、ないに等しい。

なのにあなたは…何度も何度も…そう言ってくれた。

ありがとう、私も本当は、あなたのことが好き…大好き。
好きは言えても大好きだなんて…これは言ったことが多分ないけど、口に出しては言ってないけど、あなたに伝わっているかな…

あなたがあまりに私に、好きとか大好きとか、言ってくるから私は恥ずかしくて…言葉なんていらない、そんな風に心の中で想ってくれていたらそれだけで嬉しいって、そう言ったことがある。

でも、あなたは言った。

言葉は、出さないと意味がない。相手に伝わらない。だから俺は、そうすることにしていると、はっきり。

そっか…でも、私はそういう感情を表に出すのが苦手だから、私はやっぱり言わないよって、確かあなたに言った…。
そしたらあなたは真剣な顔で、
うん、それはそれでいいよ。
君は君、俺は俺だから…。でも、俺は言いたいの。
今の気持ちをそのまま言わないと気が済まない、俺は君が好きだ…って…

嬉しかったな、あの時。
いつもあなたがこんな私を好きって言ってくれるから、自分自身を少しだけ、私も好きになれたんだ。