吐き出すだけ

怒りの感情って美しく無いと思っているの。
両親の気分に左右される怒りにさらされてきたから。
だから反面教師にして、あたしは怒らない人になろうって。
そう思ったの。

もちろん、簡単なことじゃなかったわ。
意思に反して、怒ってしまったことも多々あった気がする。
それでも、今は、周囲の誰もが、あたしのことを『穏やかな人』『怒ってるところなんて想像できない』って言ってくれる。
自分でもそう思う。
それくらい、今のあたしと怒りは遠いもの。
そう、思っていたの。

カウンセリングに通っているのは、メンタルが安定しないから。
悪夢にうなされたり、不意に生きる気力を失ったりするから。
それもこれも、学生時代のいじめが原因。
もっとも、虐められてたって気づいたのも、カウンセラーに指摘されたからだけど。
それまでは、彼女たちがあたしから離れて行ったのは、自分自身に原因があるんだと信じて疑わなかったもの。

カウンセリングって、すごいわね。
心の奥、自分自身を騙していたようなことまで、解きほぐされていく。

あたしは、ついに気づいたのよ。

ああ、あたしは怒っていたんだって。