七年目の贈り物

息が苦しい。

まるで、酸素が少ない狭い箱の中で身を小さく丸めているよう。

僕は手も足も縮こませて、その苦しさにただひたすら耐えている。

息が苦しくて胸が痛いくて、本当は目の前は開けているはずなのに、真っ暗でどこに行けばいいのかも分からない。

足元も見えず、道が見えない。
もうずっと、僕はこの苦しい暗闇の中で小さくなって待っている。いつかこの暗闇が終わるのを。

だけど、いくら待ってもそれは終わらない。

だから今日も、僕はこの息苦しい暗闇の中にいる。

どうしてこんなに苦しいのか。その答えを知っている。それは、好きになってはいけない人を好きになってしまったから。だけど、その人を好きになったのは僕の意思じゃない。7才の時、その人に初めて会ったその瞬間、僕の心はその人一色になってしまったのだ。

なんでか分からない。
その人が誰かも知らないうちから、僕の胸はどきどきして、壊れそうなくらい早く脈打った。顔が熱くなって息が苦しくなる。

その人は優しく笑って話しかけてくれるのに、僕の心臓はうるさいくらい鳴って、声を出すこともできない。
だけど。

一緒にいたい。
姿を見たい。
傍にいたい。

なのにいつもどきどきして顔が赤くなって話せなくなるから、僕はいつも誰かの陰に隠れていた。そんな風になっても、一緒の所にいたかったから。傍にいられなくても、同じ空間に居られたらそれでよかった。

なのに、それも出来なくなってしまった。

このどきどきがなんなのか分からなかったけど、いつも忘れられなくて、会いたかった。たまにしか会えないから、その会える日をいつも心待ちにしていたのに、それはある日突然訪れた。

いつものようにどきどきして、顔が熱くなった。なのにこの日はそれがどんどん酷くなって、身体も熱くなって、何かがおかしいと思ったその時、すぐ隣に居た兄が僕を抱え上げてその場から離れた。

そこからあまり覚えていない。

気がつくと僕はどこかの部屋のベッドに寝ていた。でも身体の熱は冷めなくて、身体のありとあらゆるところがむずむずして、落ち着かなくて、そして普段は決して触れないところが疼いて仕方がなかった。

触りたくて、触りたくて仕方が無くなった。
でも触っちゃダメな場所。

ダメだけど触りたい、だけど･･･。

その時、優しい声がした。
その人はとても綺麗で優しい僕のお義兄(にい)さん。

『目が覚めたの？ごめんね、傍にいなくて』

その人は優しく頭を撫でて、教えてくれた。
これは決して病気じゃないし、おかしくなった訳でもない。
しちゃいけないことなんて何も無いから、したいようにしていい。誰も見てないし、誰も聞いてない。

そしてやり方を教えてくれた。

手でのやり方。
道具を使ったやり方。

それを教えてくれて、その人は部屋を出ていった。
最後に大丈夫だよ、と言って。

その人がいなくなると、僕は必死に教えてもらったことをした。せざるを得なかった。

身体が熱くて、ぼやけた頭はそれが恥ずかしいなんて感じることなく、ただひたすら身体が求めるまま行った。そしてその間、ずっと思っていたのはあの人の事だった。

あの人の傍にいたい。
あの人に触れたい。
あの人に、触れられたい。

この手があの人だったらいいのに。
どうしようもなく疼くここ(・・)をあの人にぐちゃぐちゃにしてもらいたい。

あの人が欲しい･･･。

それは始終夢の中の出来事のように、まるで熱に浮かされた悪夢のようだった。

そしてどれくらいたったのか、目が覚めると身体の疼きは治まり、長い夢から覚めたようだった。

それは僕の初めての発情期だった。

第二性の診断をするよりもずっと早くに、僕は第二性に目覚めてしまったのだ。そしてその時からあの人は、二度と僕に会ってはくれなくなった。