俺だけがいな異世界

序章ー呪われている、悉くー

『呪い』。

意味が分からなかった。

俺は確かに不運に近い存在なのかもしれない。

俺ではない誰かが傷付き、命を無くしていく。

そんな自分の境遇が嫌いだったし、生まれた事を憎んだ事もある。

けれども、じゃあ、誰が俺を『呪う』というのだろうか。

『呪われた子』だと言うが、一体何の目的があって俺を『呪う』というのだろうか。

悪さをした覚えなど毛頭ないし、恨みを買うような経験も皆無だ。

そんな俺を、一体誰が『呪う』というのだろうか。

身に覚えのない事で周囲から軽蔑され、侮蔑され、孤立していった。

俺はそんな周囲の視線に耐え兼ねて、全てを投げ出そうとした時があった。

まだ子供の俺にとって、世界はそこだけなのだから、当然の事だろう。

自分のみが悪いのだから、自分が消えてしまえば良いと思った。

自殺。

その選択肢を、俺は簡単に選ぼうとした。

今思えば、迷惑をかけないよう自分を殺そうとしたその行為そのものが、迷惑行為であった。

けれども子供の俺には、それが一番の方法だと思ったんだ。

夜更けに人の来ない山の中へと入り、手頃な木にロープを結んで、いざそこに首をかけようとした時だった。

「生きて」と姉の言葉が聞こえた気がした。

次には伯父の、「生きろ」という言葉。

戸惑いが躊躇わせた。

ロープを握る手が震えて、どうしようも動けなくなった。

その時に聞こえたのは、「お前は悪くない」という祖父の言葉だった。

あぁ、そうか。

俺は悪くないのか。

そう思った瞬間、俺は泣いていた。

人の居ない山奥で、声を大にして喚いた。

何もかもが『呪い』だ。

俺を引き取ってくれた優しい人達が傷付くのも、自殺という安易なドロップアウトを許さない姉達の言葉も。

俺の人生そのものが"呪われている"のだ。

じゃあ、どうすれば良い。

どう生きれば、この『呪い』から解放される。

一晩中泣きわめきながら俺は、山の中で考え込んでいた。

そうして日が昇り始める頃に、漸く答えの一端に辿り着いた。

それは、『呪い』の正体。

俺に近い人間、俺と"繋がり"のある人間に災いが振りかかる。

その思考に至った時、俺が歩むべき道が見えた。

俺と"繋がり"を持った人間が傷付くのならば、それを元から絶てば良い。

簡単な事。

俺が周囲から断絶され、断絶し、本当の意味で孤立してしまえば良い。

そうすれば誰も傷付かず、もう誰かが死ぬのを見なくて済む。

その答えに辿り着いたら、何故か少し楽になった。

そうしよう。

そうやって、一人で生きていこう。

それがあるかも分からない『呪い』に対抗する最善手だと思えた。

そうして俺が孤独になるべく生き始めた頃、細かく言えば自殺未遂から約一年後、俺は事故に巻き込まれて命を落とした。