いつも、いつまでも。待ち人は来ず

「今どこにいますか？」
って聞いてるのに要領を得ない答えしか返ってこない。
「詳しくはちょっとよくわからない。」
とか、
「一応向かえてると思うんだけど。」
とか、
「ちゃんと急いでるから。」
とか。

私にも予定があるのに。
こんなことで時間を食っていたら後が詰まって大変なのに。

いつもそう。いっつも。いっつも。
本当に嫌になる。
きっと私の気持ちなんて全然わかってないんだ。
私がどんな気持ちで待ってるのかなんてわかってないんだ。

きっと別に急いでもいないんだ。
口では急いでるって言っているだけで、今頃どこかで呑気に一休みしてるんだ。

前もそうだった。だからきっと今もそう。そうに違いない。多分これからも。
大体、向かえてると思うって何？なんでそんなこともわからないの？
向かえてるかどうかなんて普通にわかるじゃん。
そもそも向かおうとして向かえてないって何？
そんなことある？
もう信じられない。

怒りを通り越して悲しくなってきた。
どうして私がこんな目にあうの？
どうして私がこんな気持ちにならなくちゃいけないの？
ほんと無理。
え？ちょっと待って、他にいる？こんなに待ってる人。
なんかもうバカバカしくなってきた。
これじゃ私がバカみたいじゃん。
泣きたくなる。
もうヤダ。
どうしてちゃんとできないの？
信じらんない。

私は・・・私が信じられない。

子供の頃の夢はまだ叶わない。
きっともう、叶わない。

一大決心のつもりで立てた目標も全然達成できたことがない。
今この瞬間は凄くやる気に満ち溢れてるのに、全然長続きしない。

なりたい自分になれてないから、やりたいこともできないまま。
私は思い描いていた未来の、その道のりのどこにいるのか、よくわからない。
一応なりたい自分に向かえてると思うけど、よくわからない。
ちゃんとやってるって、いっつも自分自身に言い訳ばっかりしてる。
いつもそう。今までもずっとそう。きっとこれからも。

どうしてこうなんだろう。
ほんとヤダ。
今も自分自身に責任転嫁してばっかり。
楽な方にばっかり流れる私自身が、ほんとヤダ。
こうやって被害者ぶって、自分を慰めることに一生懸命で。
全然前に進もうと頑張れない自分が、ほんとヤダ。

ねぇ、私は私の望んだ未来へ向かえていますか？
もし少しでもその道を進めているのなら
私は
今どこにいますか？