ひきこもり みそ子の日常

9/16

　昨日は病院行ったり色々用事があって嫌でも外に出ていた。
　祝い事があって、家族で焼き肉をいっぱい食べて、酒が入る余地はなかった。
　案外飲まなくても眠れるのでは？　と思えた。
　睡眠もしっかりとれて身体が少し楽になった気がする。

　メンクリで先生に「僕はまた外に出るときがきますか？」と聞くと「あなたが望めば」と言ってくれた。
　僕が望むこと……は一体なんだったのか？
　それをずっと繰り返し考えている。
　一年前は社会復帰や他者との交流、生活改善を目的として作業所に入ったけど。
　本当の僕が望んでいたことがわからない。

　たぶん外の居場所を探していたんだと思う。

　でも過去のトラウマ＋作業所での人間不信がさらに蓄積されて。
　外に対する恐怖がさらに増えたんだと思う。

　僕は見た目がいつも初対面の人に「真面目そうだね」とか「優しそうだね」とかよく言われる。
　この時に過剰評価されがち、真面目＝頭がいいとか能力が高い、仕事できそう。
　だけど、僕としてはただ『この人は僕を攻撃してくるんじゃないか？　傷つけようとする、僕にとっての悪人』っていう身構えているだけで
　ブルっているだけ。
　カチコチに固まっているから、真面目に見えるだけ。

　確かに真面目な性格だとは思うけど、僕の内面はかなりひねくれているし、いつも人と同じことをするのを嫌うから、
　たまに本音をいうと、その初対面で好印象を抱いた人は「それは君らしくない」とか「なんでそんなことを言うんだ」と
　怒ったり、僕の本来の人格を否定してくる。
　また能力も劣っていると相手が思うと、「おまえバカ」とか「使えない」とか幼いころからそれの繰り返しだった。

　だから今も人の目が、視線が「弓矢のように」感じる。
　僕の身体を通り越して、心の中にグサグサ刺さっていく感じ。
　誰もそんなこと思ってないのに、どうしても過去のトラウマが僕を怖がらせる。

　僕はとにかく成功体験が人生のなかで少ない。
　だから外に出る勇気がない。
　今は酒を控えること、小説を書き続けること、この二つを改善・持続できることを考えてみたい。

　ではまた！