この場所に、もう少しだけ

　高校を登校拒否していた私は、心神喪失状態でぼんやりと歩いていた。
　自分でも少しおかしいって思っている。どうしてここにいるのか、ここから動けないのかが思い出せない。

　坂道の途中の電信柱に、いくつもの花束が供えられている。ここは事故現場だったのか？
　そこに、いつも現れる30歳くらいの男性が、今日も現れた。日に日にやつれて来ているようで、なぜか私はとても気になっていた。
　今日も、彼はそこに白い花を手向ける。
　とても悲しそうに見えた。
　恋人でも亡くしてしまったんだろうか？

　私はずっとここから離れられなかったけれど。気づいたら彼の後をつけて歩いていた。なぜか、この時だけはそこから離れる事が出来た。

　彼は、ある一軒家の方に歩いて行った。
　見覚えがある。
　私の家だった。

　彼は、玄関先で私の両親に頭を下げていた。
　私の両親は、なぜかすっかり痩せ細って、疲れたように見えた。普段穏やかな両親だったけれど、彼に対しては取り付く島もないといった様子だった。

「もう二度と来るな！！」
　と、父は彼を追い返した。

　そして項垂れた彼は、あの坂道へと向かって歩き出した。
　私は放っておけずに彼に付いて歩いた。
　フラリフラリ、と、おぼつかない足元で彼は歩く。
　そして、
　「もう、何もかも、終わりにしてしまいたい・・・」
　と、そう呟いた。
　ぼんやりと、彼は遠くに見えるトラックを振り返ると、フラリと車道に飛び出した。
　私は思わず、危ない！と彼の手を引いた。

　瞬間、フラッシュバックするように、何もかもを思い出した。

　私はクラスで、酷いいじめを受けていた。
　なぜか、私はいつも特に同性から嫌われてしまう。自分でも理由が分からなかったから、人の言う事を聞いて、大人しく振る舞っていたつもりだ。それすら気に入らないと思われたようで、『男子に媚を売っている』って謂れの無い事でいじめられている日々だった。
　ある時は、目に見える暴力だったり。それが露呈されると、今度はグループラインやSNSが、私をいじめる場所になった。
　遠巻きに見ている人はいたけれど、なぜか味方になってくれる人はいなかった。

　ある時、私は何もかもがどうでも良くなり、生きている意味すら分からなくなって、苦しいだけの人生なら、いっそ全て終わりにしてしまいたいと思った。

　そうだ。
　この坂道で。
　私はあの日、この人が運転する車の前に、飛び出したんだ。

　急ブレーキの音と、人々の喧騒と。

　私の記憶はそこで途切れていた。

　私がここを離れられなかった理由。
　ここに縛られているだけの、自由になれない魂。

　私は、彼を抱きしめると、

『あなたは悪く無いから。
生きてください。
辛い思いをさせて、本当にごめんなさい』
　と言った。

「え！？」
　と、彼は驚いて私を見た。

　呆然として彼は私を見上げると、その目からは、ボロボロと涙が溢れて来ていた。

　私は、光の粒子に包まれて、ふわりと散り散りになって行った。