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そしていよいよ。
印も組まねぇ、言霊も唱えねぇ。
ノーモーションのジジィの霊視が始まった。
……
…………
『……大学卒業後……新卒で××通信社に入ったんだ……そこで３年間……営業職を……』
＿＿＿＿前職は営業か、……客応対は問題なさそうだな。
つったって営業も色々あるから、もうちっと具体的な話が聞きてぇ。
『ああ大変だったねぇ。取引先の会社さんで……クレームかな？ すごい怒鳴られてるじゃないか……ああ、でも……うまいね、すっかり丸く収めてさらなる契約を取っている……』
＿＿＿＿マジか！ 怒鳴られるようなクレームを自己完結だけじゃねぇ！ 同じ客から契約まで取ったのかよ……！
やるじゃねぇか……ヤベェ、ガラにもなくドキドキしてきた！
『お、その後の５年間は同じ会社のお客様相談センターに配置換えか……まあ、あれだけ客あしらいがうまいなら適所だが……おぉ……！ 去年主任になったんだねぇ……おめでとう……あ、でも……あら……あららら……会社が不渡り出しちゃったのか……それで……××通信社……頑張ったけど……潰れちゃったんだねぇ……そうかそうか……』
＿＿＿＿”お客様相談センター” キターーーーーー！！
お客様相談センターって要はクレームメインの応対部署だろ？
マジか……マジかよ……しかもだ、前の会社は倒産、それはつまり、クレーム対応が嫌になって辞めたんじゃねぇって事だ！
スゲェ……こりゃスゲェ……霊力、優しさ、対人、霊媒師としての ”猪、鹿、蝶“ が揃ってるかねぇかぁぁ！
ドッドッドッドッ！！
ヤベェ……ヤベェ……！
なんだこの胸の高鳴り……！
俺、もうジジィのコト言えねぇじゃねぇか……！
『今の聞いた？ 清水君』
クッソ……！
ジジィのヤローすっげー得意な顔してやがる……！
だがしかし、……完敗だ、今回ばかりは俺も心底浮かれてる……！
「聞きましたよ、先代。お客様相談って要はクレーム処理班ですよねぇ？ という事は対人スキルもあるってことですよ」
目と目で通じ合う、というのはこういうコトを言うんだな。
俺とジジィは互いの目線をぶつけ合い、沸き立つ笑いを抑える事が出来なかった。
『そうだねぇ。ふふふふ……』←ほっぺ真っ赤で得意顔
「そうですねぇ。ふふふふ……」←超絶イケメン（自己申告）
「えと…………………………」←岡村君、ポカーン
おっと、こうしちゃいられねぇ！
この子の気持ちが変わらないよう、ガンガン話を進めるぜ！
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