妄執

父が亡くなり、葬儀が終わるまでの間、母は何度も「お母さんのせいだよ。」と言った。

次女美波と分担し、仕事が休みの日は各種手続きに駆け回った。

四十九日、納骨が終わった頃からだったろうか。

母は「お父さんには感謝」と事あるごとに言い始め、父が死を選んだことには誰も触れようとしなくなっていた。

父が死を選んだ理由は、母のせいだと私は今でも思っている。

でも、母に直接「お父さんが死んだのはお母さんのせいだよ。」なんて言えない。

今。

母の本心はどうなのだろうか。

自分に言い聞かせるように「お父さんのお陰」「お父さんに感謝」と言うことで、自分の非を認めたくないのだろうか。

それとも、自分のしてきたことを悔いているのだろうか。

私は？

私はどうなのだろう。

親を憎むことは、出来ればしたくない。

でも、憎むことをやめるのは、自分を殺すことかもしれない。

そもそも、憎しみの心を持つ私は悪だろうか。

高齢の母をこの先憎み続けるのは、私自身苦しいことでもあるけれど、過去は全て水に流し親に感謝をすることは、恐らく私には無理だ。

どうすればいいのか。

未だに私はわからないでいる。