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涙を忘れた日
暑さが残る夏の終り。
彼をライブで観るだけで、すれ違う事もないまま時は過ぎていた。
カラオケに行ってから、バンドメンバーと会ったりしゃべる事もなかった。
ただ一つ変化があったのは、彼がピアスを付けていた事だ。
前から、他のメンバーはネックレスだったりピアスをしているのに、彼は何もしていないな、と観察していた私。
おそらく耳に穴も開けていない。
彼のピアスに気付いたのは、初めて一人でライブに参戦した日だった。
彼のバンドは少しずつ人気を集めているようで、時々、少し遠い都会のライブハウスにも出ているらしい。
全てのライブに行けるほど余裕はないから、この日は久し振りに彼を見た。
髪を少し切ってさっぱりとした彼の耳に、光るものが付いていたのだ。
バンドメンバーはみんな同い年だと彼女から聞いていたので、私より３つ年上。
彼女からうっすら聞いた話だと、高校卒業後は、全員学校に通っていない。
彼女の彼氏はバイトをしながら、音楽をしているらしかった。
私とは違う世界にいて、私よりも大人で、夢を追っていて、届かない人だと分かっていた。
ただピアスを開けていただけなのに。
それだけで彼をもっと遠い存在に感じ、ピアスというだけでなんだか少し怖かった。
そして、眩しかった。
学校でイケイケのグループがいると感じる気持ちに似ている。
イケイケだからと、人をいじめるとか性格が悪いと決まっているわけではない。
見た目や雰囲気だけで判断してはいけないのも分かる。
でも、そのグループにいるというだけで、それ以外の人を威圧し苦しめる事がある。
その時の感情に似ていた。
幼かった私は、たかがピアスなのに彼から危険な匂いを感じ、そういうものを嫌うくせに、その危険さにさえも魅力を感じてしまった。
初めて観たライブよりも大人に見える彼は、ピアスを輝かせながら、私が大好きな笑顔でステージを楽しんでいた。
その後の彼を否定している訳ではない。
でも確かに。
あの頃が彼の全盛期だった。
眩しくて、騒がしくて、愛しい時代。
そして彼の全盛期、何も望んでいないと思いつつ、私の心の奥では夢が意思表示を始める。
彼女が私に夢を語った日に私が見つけてしまった夢。
音楽をする彼の側にいたい。
私の夢が心の奥から明確に姿を現したのは、秋になり冬に向けて冷たい風が吹き始めた頃だった。
放課後、公園でブランコに座りながら彼女は言った。
「私、引っ越すことになったの」
「え？いつ？」
「来月には引っ越す。実はオーディションに受かったんだ」
彼女にとっては喜ばしい事だったから、私は複雑な気持ちだった。
「おめでとう！正直離れるのは寂しいけど。でも応援する！」
「私も寂しい。高校生になって、今までで一番、すっごく楽しかったから」
彼女のその一言で私は泣きそうになる。
小さい頃から辛い場面に遭遇すると、すぐに涙目になる弱い自分が大嫌いだった。
両親が喧嘩していたり、クラスメイトに酷い事を言われたり、リコーダーのテストで思い切り音を外し、笑われた時。
その度に、目頭が熱くなり、鼻がツーンとなり、視界がボヤけるあの感覚も大嫌いだった。
涙を見られたくないから、私はブランコを勢いよく漕ぎだした。
「急にどうしたの？」
運動音痴な私の、変な動きに笑ってる彼女に、
「凄い女優になって、スケジュールが埋まりまくって、大勢のカメラマンの前で笑顔を振りまけなくなった時。今の私を思い出して、笑って！」
と恥ずかしがりながらも、彼女を笑わせたくて言った。
「ありがとう。面白すぎるから、思い出したらすぐ笑えるよ、きっと」
彼女も勢いよく漕ぎ始めた。
「それにしても寒いねー」
平然を装っていたけれど、彼女も泣きそうだったのが分かった。
「すぐデビュー？」
「そんなわけないでしょ。これからスクールに通いつつ、ドラマとか色んなオーディションを受けるの」
「でもオーディション受かったって言わなかった？」
「事務所のオーディションに受かっただけだよ」
「そうなんだ」
「彼氏も応援してくれてるし、いずれ私の所に引っ越すって」
「バンドでメジャーデビュー？」
「うん。最近かなり頑張ってるし、まだ時間かかるかもだけど、絶対できると思う」
「そっか、この街じゃ夢は叶えられないのかー」
そう。
この街では彼女も彼らも夢を叶えられない。
もっと遠いところへ行ってしまう。
「あ、そうだ。これ」
彼女はCDを私にくれた。
「明日のライブから販売するのを特別に貰ったの。バンドマンの彼女の特典」
「ありがとう！」
「なんか、メンバー全員が一曲ずつ自分で作ったらしいから、それが結構いい感じだよ」
「ベースの人も作ったってことだよね？」
「うん、そうだよ。中に歌詞カードも入ってるから、そこの表記みてみて。あ、ジャケットの絵は私の芸術的な彼氏が書いたんだよー」
今まではボーカルとギターの二人しか曲を書いていなかった。
彼が作った曲を聴けるなんて。
彼女と明るく別れたものの、寂しい気持ちは消えなかった。
今、唯一楽しみなのは、彼の曲を聴くこと。
私は家に帰り、アルバムを聴こうと思ったのに。
ドアを開けた瞬間、両親の喧嘩が聞こえた。
私はとっさにゆっくりとドアを閉める。
目頭が熱くなった。
最近続いてる険悪なムード。
喧嘩は面倒くさいし大変なのに、自分の気持ちを思い切りぶつけるのが凄いと思う。
マイナスの感情が私にも移る。
本音を隠していた方が楽なのに。
彼女の引っ越しへの孤独感、彼もいずれこの街からいなくなるだろうという寂しさ、両親の喧嘩。
それに、秋ならではの切なさ。
私は中古店に行き、CDを入れて、イヤホンで聴けるポータブルCDプレイヤーを買った。
静かな場所で聞きたかったから、さっきまでいた公園に向かう。
寒かったけれど、構わなかった。
歌詞カードを見て、彼の曲が３曲目だと分かると、私は３曲目から聞き始めた。
彼の想い、時間が込められた曲。
初めて知る感情に出会う。
私は、一人で公園に来た時から泣きそうだった。
大嫌いな目頭の熱さや鼻の痛みが襲ってきていたのに、私は彼の曲によって涙を忘れていた。
なだめられ、慰められ、私の心は深い安心感に包まれていく。
全然知らない彼の何か大切なものを知った気になった。
彼に救われた私は、私の夢を認める。
叶わない夢でも良いと思った。
「アルバムは１曲目から最後まで、どういう曲順にするか迷うんだよ。だから３曲目から聴く人がいるのはちょっとびっくり」
私が彼と暮らし始めて少しした頃、この日の事を話した事がある。
どれだけ彼に救われたかを伝えたいがゆえ、音楽の話になってしまったのだ。
すると彼は冗談っぽく、そう言った。
本当に冗談っぽく、何気なく、私の過去の行動を否定した。
私は反発するつもりはなかったけれど、自分を貫いた。
「でも１曲目から聞いて３曲目を聴くのと、最初に３曲目を聞くのじゃ、全く違う想いになるかもしれないよ。それは聴く人の自由じゃない？」
彼は少し不機嫌になった。
「確かに、そうかもね。まあ、俺にはもう関係ないから」
何気ない瞬間ではあったけれど、私にとって大きな出来事だった。
「でも、そんなに悩んで曲順決めてるなんて知らなかったから。あの時はとにかく早く聴いてみたくてそうしただけだけで・・・」
彼は自分が少しキツい言い方をしたのに気付いたようで、
「そんなに楽しみにしてくれてたなら、作った甲斐があったよ。ごめん」
と言い、テレビを見だした。
彼は辛いんだ。
音楽を諦めた事が。
分かっていたつもりだったけれど、その日しっかり分かった。
その頃の彼はまだ怒と哀が滲み出ていて、それを私に感じさせる事はあっても、向ける事はなかったから。
なんとなく不機嫌にバイトから帰ってきた時も、誰かと電話した後に明らかに落ち込んでいて、ご飯を食べなかった時も。
何があったかは言わなくても、どんな時でもいつもの「おやすみ」「おはよう」「いってきます」「いってらっしゃい」「ただいま」「おかえり」を言ってくれた。
私に向けて不機嫌を表したその日の夜、眠る彼は涙を流していた。
だから、音楽の話はしないと決意する。
そして彼はその日以来、私の前で不機嫌になったり、哀しんだりしないようになった。
感情の起伏をなくす努力をしていた。
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