光へ向かう道

経緯

私は今、介護士として働いている。

結婚して、勇気を産んで…

それから、離婚して、勇気と離れて…

…今に至る。

両親を事故で亡くし、天涯孤独だった私は、淋しさもあり、若くして勢いで結婚をしてしまった。

そして、妊娠中に知った夫の暴力に耐えて耐えて耐えていたが、最後には心の病気になってしまった私が逃げだした末、終わることとなった…。

息子の勇気を置き去りにして…。

ホントは、勇気を連れて逃げたかった。

夫の稼ぎで生計を立てていた私には、経済的に不安があった。

何よりも…

『お前一人で出てけ！　二人で出てくなら何するか分からんぞ！』

この言葉に私は怖くなった。

…ただでさえ殴られる日々だったのに、私が連れ出したら勇気はもっと辛い思いをするかもしれない…

私に父親が居れば、心強かったのかもしれない…。

私に母親が居たら、もっと強くいられたのかもしれない…。

そんな言い訳をして、結局は置き去りにしたのだ。

大切な…大切な…息子を…。

そして、私は一人になった…

離れてからしばらくは、朝起きてすぐに勇気を探して、居ないことに落胆し泣く日々が続いた。

それでも何とか仕事をしながら、お金をためて、いつか勇気と暮らせる日を夢見ていた。

何の資格も持っていなかった私は、掛け持ちでアルバイトをしながら介護の資格を取り、離婚した直後から昼間のアルバイトとして働いていた養護施設で、今年に入って社員として受け入れてもらった。

勇気と離れて丸５年が過ぎた。

私は元夫の両親へ連絡して会うことにした。

両親には元夫に隠れて少しだけ連絡はしていた。

元夫が留守の時を見計らって、外出する勇気の姿も少しだけど見ていた。

服から見え隠れする痣に、目を背けたくなる悲しみや情けなさを感じながら、

『私が逃げたせいで、今あの子はこんなに傷つけられてるんだ』

そう自分に叱咤し、金銭面でも精神面でも問題なく親権を奪えるように、生活を安定させるため働いた。

勇気と暮らすために。

少しだけでもいいから顔が見たくて、元夫の両親へ連絡を取った。

いつか私の手で抱きしめたい…

そんな希望を夢にも見ながら、元夫の両親との待ち合わせ場所に向かった。