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それにしても――。
「七年かぁ……」
菜穂さんの後で私はお風呂をいただきながら、感慨深く湯舟に腰を落ち着けていた。
夫と私の恋人期間は一年も満たないものだ。
そこで少しばかり私に置き換えて、想像してみた。
――もし、今、夫とセフレの関係であったのなら？
週末、仕事終わりの金曜日、ホテルデートを繰り広げ……るの？
ズキューンと心音が慄いた。
一息に逆上せてしまった顔を隠すように、私は湯にブクブクと沈んだ。
不慣れな想像なんてするものではない。
心音が煩い。
そして苦しい。
益々逆上せ上って、身を起こした。
今更に恋焦がれているなんて、菜穂さんが知ったらそれこそ鼻で嗤われるに違いない。
でも、ここで私は声を大にして言いたい。
妻だって、奥さんだって、恋をする！！！
日常が邪魔をして、余計にこうした方面に臆病になる。
色仕掛けなんてことも、恋人であった頃の方がきっとずっと軽かった。
恋だの愛だの、もう何とも思っていないなんて、そんなのは嘘っぱちだ。
世間が鬼嫁だ、何だと、面白可笑しく取り上げてくれるものだから、そうしたキャラを演出しているだけで、そうした奥様たちも、うちのお姑だって、心の片隅で恋をしている。
夫であるあなた様にね！！！
ただ、恋人だったころのように素直に表せなくなるのだ。
幾ら傍に在っても、反面で色恋においては、まるで分からなくなる。
恋人たちの終着点、結婚を迎えれば確かに恋人ではなくなるのだ。
知らずとして、同じ延長線上ではなくなる。
おそらく一緒にいる理由が『好き』以外にも増えるからだ。
これまで単純明快であったことが、複雑に絡むのが夫婦だ。
踏み込んでいいの？
今更ガラじゃないって、呆れる？
こっちはそんな気になれないなんて言われたら？
ズキンと五寸釘が刺さって、怖くて踏み込めない。
――あ、不味い。
過去の記憶を揺さぶられて、涙が出て来た。
お風呂で良かった。
スッキリ流してしまえる。
歳月を経るほど夫に恋をすることが、難しくなる。
自分にも自信がなくなり、ずっと、ずっと臆病になる。
でも、それは、きっと、多分、夫の方も同じなのだ。
同じだと信じて、万倍の勇気を奮い立たせて、手を伸ばす。
お願い拒まないで……。
そう祈りを込めて、その指先に触れるのだ。
しっかり繋ぎ合わせた手の温もりは、恋人であった時に数えきれないほど繋いだ手よりも、万倍も深く、愛おしく、安心と歓びを与えてくれる。
先ほどとはまるで真逆の、それでいて同じ、恋焦がれる涙で目頭が熱くなる。
「大好きです」
言えない言葉を声にした。
――へへっ……。
独り言でもやっぱり恥ずかしい。
出張が明けるのは明日だ。
いつもは行ってらっしゃいのハグだけれど、出迎えのハグにチャレンジしてみようかと、私はにやけた笑みを忍ばせていた。
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