君のために

　飛び交うものが流れ星なら良かった。

　どこか遠い空に向かって流れ去るものであるなら、去った先がたとえ誰かの大切な場所であったとしても、僕は他人事に見ていたに違いなかった。

　今日、世界から閉ざされたこの町の一角で、僕は命を落とす。
そして、残された多くの人はきっと口を揃えて言うんだ。

「二度とこのような歴史を繰り返さない」って。
あるいは、
「絶対に核兵器を使用してはならない」かな。

あぁあ……。
僕も使っていたな。そんな言葉。
軽い、軽い、何の効力もない言葉だった。
だって、そうだろう？
他人事だもの。
過去に何万人の人が死んだって、他人事だもの。

「ふっ、何か笑える。使用してはならない」って、言うのがミソだよな。
端から「作らない」じゃないじゃん？
軽い筈だよな。
最初っから、戦争のある世界を捨てる気なんて、サラサラないんだもの。
ばっちり逃げ道を残してるんだもんな。
僕だってそうだった。
そんな風に他人事に、平和を謳っていたんだ。
分かったふりして、何も分かってなんていなかった。
本気で分かろうとなんてしていなかった。
だって、他人事だったんだもの。

この世界は平和なんて本気で誰も望んでないと、砲弾が鳴り響く今ならわかる。
だって、ならないじゃん？
いつまでたっても、ならないじゃん？
泣きべそをかいて、必死に訴えたって、もう何にもならない。
何もかも手遅れなんだ。

「僕が悪かった！！！お願いだからもうやめてくれよっ！！！」
腹の底から、心の底から全力で願っても、ミサイルは僕の声なんて素通りし、僕なりに精一杯生きて来た日常を、あっさりと破壊した。
僕を殺したのは誰なんだろう？
テレビゲームみたいにボタン一つの操作で人を殺しておいて、なんの実感もないまま自分の家族に笑顔を向けているのだろうか？
僕の命一つでは砲撃は止まない。
止む筈もない。
だって、此処は同じ世界である筈なのに、架空の世界なんだもの。
僕は此処にいないんだ。
そうでしょう？
僕が死んでもきっと、他人事のまま、きっと、世界が終わるまで他人事のままなんだ。

『またねっ』て、明日が普通に来ると本気で信じていた。
学校で手を振って別れた時は、まさかこんな未来が待ち受けているなんて思ってもいなかった。
また明日が普通にあると信じきっていた。
僕にその明日は来ない。

僕は呪うよ。
きっと、呪う。
僕を殺しておいて、他人事に明日を生きている奴らを呪う。
僕を見殺しにしておいて、他人事に祈りを捧げる奴らを呪う。

僕が死んでも、どうせ「今日の晩御飯は何にしよう？」ほどにも考えてはくれない。
「ああ、酷いな」の一言で、テレビ番組の画面をパッと切り替えて、それで終わり。
ふっ、それって僕の命みたいだ。
とっても、とっても、軽い。

僕は呪うよ。
君は明るい未来を見ていられる其処にいて、僕は閉ざされた未来の此処にいる。
いっそのこと、みんな、みんな、死んでしまえばいいんだ。
そう呪わずにすむと思う？
だって、生きたかったんだ。
もっと。
どんなにちっぽけだろうと、僕も生きたかった。
死にたくないと、心の底から叫んだ。
お願いだから、どうか、お願いだから殺さないでと、顔さえ見ることのできない他人事の人たちに向かって、ただ懇願していた。
僕はかつての僕を棚に上げて、他人事の人たちに必死に縋っていたんだ。

それに救われるって、心の何処かでまだ信じていた。
きっと、嘘だって。
砲撃なんてすぐに止んで、僕は救われるって信じていた。
命の鼓動が止まる最後まで。
最後まで、綺麗ごとの嘘っぱちばかりの世界を信じていたんだ。

でも、もしも、もしも、そんな他人事の明日を変えて――なんてことは、きっと多分無理だから――。
そんな力はきっと、たとえ今の君にあっても、この世界にある筈ない。

だからせめて、せめて……お願いだ。
そうでないと僕は、僕は――本気で救われない。

だって今、僕は君を他人事に見ているんだもの。
きっとこの暗闇よりもずっと、ずっと……暗いところに僕は行くんだ。
怖い、怖くて、堪らない。

君はまだ知らないから、平気で笑っていられるんだよ。
未来が明るいものだと、信じていられるんだ。
誰かにとって、其処は架空の世界なのだと気付いてもいない。

分かるよ、僕には分かる。
痛いほど君の気持ちは分かる。
僕もかつては其処にいたんだもの。
だから、願わずにはいられない。
せめて懸命に、真剣に、嘆いて欲しい。
せめて、本気で、本気になって、泣いて欲しい。
少しでも、其処が此処に変わることを遅らせられるように。

僕は此処にいたんだ。
生きて此処にいた。
君と同じでこの嘘っぱちの世界を普通に愛していた。

此処にいる君には、もうできることは何も無いんだ。
分かるよ。怖くて堪らないよね。
それでも、もう、どうしようもないんだ。
僕も今の君と同じように、そうやって怯えていた。
そして、明日を夢見ていられる他人事の奴らを呪っていた。

ああ、神様。
だからやっぱり、僕は『多分』って、逃げ道を残すよ。
呪いで世界は絶対に救えないってことは分かるから。
もう、十分だから。
僕は心から今度こそ願う。
心から平和を願う。
仕方がないと、命を奪う行為を正当化する世界を心から非難する。

いつまでも変われないこの世界から、僕だって卒業したいんだ。