今の私とこれからについての乱文

私を私足らしめるもの。それから、幸せについて。

久しぶりに、ペンを取る。

否、そういう表現をしてみただけで、事実とは少し相違がある。正しくは、スマホのメモ帳アプリを開いて、文字を打つことにした。……「少し」ではなく、大分違うかな。
味気無いクセに忙しない日々に、ふと与えられた休日に突然手持無沙汰になって、我に返る。

私を私足らしめるものはなんなのだろうか、とか。

この先私は何処に生きたいのかとか、もう三十歳にもなるのに私は何を掴んでいるのだろうかとか、これから死に向かって進んでいくのに何も用意していないなとか。
そうなるともう、止まらない。
今、何の為に生きていて、そもそも私は何の為に生まれたのか。
世界中の辛いニュース。そんなに広い目で見なくても、日本中だけでも事足りてる。県内でも、自殺者は毎年沢山居て、虐待件数は年々上がる。
ただ平凡にのうのうと歳を重ねてきた私は、時間の重みを知る。愕然とする。
自分の無力さに。無知に。積み上げてこなかった、沢山のことに。
ただ、本当に、忙しなく生きていただけで。
すっかりテレビに映る芸能人の人達は年下になった。起業家だと語るYouTuberも年下。気が付けば、コンプレックスだった目の下のクマは、クマだけじゃなくて小じわも目立たせてしまうようになった。
救いたいと思う沢山の命の救い方も知らずに大人になった。
かつて、子供の時に私が嫌っていた、あの、『ただ歳を重ねただけの』大人に。
そんなことに漠然とした焦りを覚える。
結婚もした。出産もした。正社員で働いてる。ーーーーだけど、と、思う。
それは私の安心材料にはならないし、それだけでは満たされない心がいつだってある。
私は私の人生に、もっと色々なことがしたかったはずだと気が付く。
遅かった？ーーー否、気付いた日が一番若い。今からでもきっと、遅くはない。
そう思うのに、全てをやろうとすると途方に暮れるし、妻として、母親として、本当にそれでいいのかと考えてしまったりもする。
苦手な家事をこなせてもいないのに。子供の為にもっと時間を使えばいいのに。
私は、私のしたいことをしてもいいのだろうか、とか。
そもそもしたいこととは？とか。
沢山ある。けど、全てを選び取ることは無理だ。
そんなことを思いながら、また時間を重ねるのかと思うと辛い。

私が一番幸せを感じる瞬間は、やっぱり、こうして『文章』を書いている時なのだ。

高揚感を知ってしまった。
久し振りに、文章を書いてみたのは一年と少し前。
その楽しさに、驚いた。

私を私足らしめるものなんて、なんでもいいや。と思う。
私から生み出される、それらが全てで、他人はそこから私を見てくれたらいいかなと思う。
作品は残る。
そういうことが、きっと私は嬉しい。
デカルトは言った「我思う、故に我あり」。いつもそう、思い出す。

書きたいと思った事を押し込めていた時期。
いつでも書けるや、と思っていた時期。
そんな時期が惜しい。今更に。
沢山やってればなぁと思う。もっと読書も好きなだけしていれば良かったなぁと思う。
沢山の、「こうしていれば良かった」を考えるのは不毛で、無意味な時間だ。重ねた後悔だけ時が戻るわけでもあるまい。
物を書いている時だけ、私の毎日は色を取り戻す。輝く。なんでもしてみたくなる。前向きになる。なんでも、出来るのでは？という気になる。
私以上の何者にもなれないけど、私が、今よりももっといい私に近付いていけるのではないかと、そんな気がする。

また私は、未来の為に、一度筆を置く。
正確には、創作活動と距離を取る。
そこには、もっと違う時間の使い方をしている私がいるはずだった。
だけど実際はまた、何もかもをしたくて、何もかもなんて出来ない、理想ばかりが高くて無気力な自分に逆戻り。

何をしてきたのだろうか、なんて洗い物を見詰めながら思う。

世界の広さも知らない。
友達も少ない。
退勤後の寄り道さえもめんどくさい、私。
代わり映えの無い日々。

 一度きりの人生のはずなのに、ともすれば私は、人生をもう一度生きられると思っているのかもしれない。
  だからこの味気無いのに忙しない日々に、抗わずに生きていく。淡々と重ねていくだけの日々を許しているのかもしれない。諦めているのかもしれない。
 味気無い人生だったな、次は上手くやりたいな、と思いながら、棺桶に入る自分を想像する。

 私は出会えたのに。
 この、高揚感に。幸福感に。
 それなのに、やっぱり、無視できない。

 結局私はまたスマホを開く。
 こうして、文章を打つ。
 なんでもないこの乱文ですら、私を満たすのだ。
 書くことは、私が此処に居ると言うこと。
そうして初めて、『ただ唯一』を与えられている気になる。実際、そうだと思う。

そうして 久し振りに、私は再び『私』になった。

やっぱり、文字を書くのは止められない。

生まれてきた意味とか本当はどうだって良くて。
ただ、私のしたいことがあるからそれをする。
そうして、死ぬ時に満足して死にたいと思う。

楽しかったなぁって。

だから、
私の日常に文字を書くことを失くすことは、やっぱり出来ない。

ーおしまいー