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（込み合う朝の通勤時間の駅のホーム。
飛び込み自殺をしようとする男）
男：はぁ…なんて…むなしい人生なんだ…。
もう、いっそのこと…。
セ：…！危ないですよ。
（セールスマンが後ろから男を抱え込み、自殺を止める）
男：えっ、う、うわっ…！
セ：まさか飛び込むおつもりですか？
失礼ですが、何かお困りではありませんか？
男：い、いや、大丈夫だ…放してくれ。
セ：そんなことおっしゃらず。
今、強く願っていらっしゃいましたよね？
死にたい、と。
よろしければ、お時間を頂けませんか。
男：…？
セ：申し遅れました。わたくし、こういうものです。
男：「株式会社ハッピーライフ――あなたの人生、やりなおせます」？
…なんだ、この胡散臭い名刺は。付き合ってられるか。
セ：まぁまぁ。そうおっしゃらず。どのみち、
駅のホームに投げ出す程度の人生、でございましょう？
お話だけでもいかがですか。
男：ふん。見ず知らずのヤツと長話をする趣味はない。
セ：命を救った恩人かもしれませんよ？
男：ははは…人助けをしたつもりか？
せいぜい電車に飛び込むのが、先送りになっただけだ。
セ：ふふ…悪い話ではございませんよ。
さあ、こちらの資料をご覧ください。
（説明が続く。しばらく間）
セ：…というわけで、弊社はお客様の
「人生のやり直し」を承っております。
男：はーん？もしやり直しても、いざやってみたら
「思ってたのと違った！」ってならないか。
セ：ふふふ…さすがはお客様！
死にたくなるほどつまらない人生を送ってこられただけあって、
石橋を叩き割るほどの思慮深さ！
男：それ、褒めてないだろ。
セ：万が一、やりなおした人生にご納得いただけない場合は、
クーリングオフも可能でございます。
承れるのは、やりなおした人生が、今日に到達するまでの間。
悪い話ではございませんでしょう？
男：まぁ…そうか…。
セ：では、契約の手続きをすすめさせていただきますね。
男：えっ。
セ：お気に召さなければ、クーリングオフで元通り！
お客様が損をすることはございません。
男：…あ、あぁ…。
セ：では、お客様は、どのような人生をご希望でいらっしゃいますか？
男：えぇ…これ、本当に言っていいのか？
セ：はい！
男：あ…あの…その…シンガー…。
セ：はい？恐れ入りますが、もっと大きな声で。
男：…シンガーになりたかったんだ！
セ：なんと！それは素晴らしい夢でございますね！
男：あ…ありがとう。ははは…。
セ：どうかなさいましたか？
男：いや、将来の夢を迷いなく口にできたのは、
いつぶりだったか、と思ってね。
幼いころは「夢をみろ」と言われるのに、
大人になると「現実をみろ」と潰される。
親もおらず、恋人もいない。
信頼のおける友人もいない。稼ぎもない。
俺は天涯孤独のまま、夢を語ることもなく、
死んでいくだけだったかと思うと…ははは…。
セ：夢や希望で溢れている方は、大変魅力的でございます。
どうか、ご自身の夢を諦めてしまわれませんよう。
男：あぁ…本当にやり直せるのなら…。
セ：では、何年前からやりなおし致しましょうか。
男：十八歳！十八歳の春からで、お願いします。
セ：かしこまりました。
そう致しますとお客様は、天涯孤独で財産も…
えー…失礼ながら期待できませんので…
ここは、右足一本でいかがでしょうか。
男：あ…足を！？
セ：はい。大変申し上げにくいのですが、
このやりなおしは、慈善事業ではございません。
あくまで契約でございますので、相応の代償を頂きます。
男：しかし…。
セ：お客様は、シンガーをご希望でいらっしゃいますので
その魅力的なお声があれば、ご活躍には差し支えないかと存じます。
少々ご不便を感じるかもしれませんが、
夢をかなえることと比べたら、痛くも痒くもございませんよ。
男：それは、そうかもしれないが…。
セ：商談成立でございますね。ではこちらにサインを。
男：…ああ。
セ：…ご契約ありがとうございました。
心ゆくまでお楽しみくださいませ。
（男は中年のサラリーマンから、
片足が不自由な青年になって、人生をやりなおす）
（都会の騒がしい駅前）
男：…これは、ちょうど俺が上京した十八歳の時か？
間違いない。流れている音楽が、懐かしいヒット曲ばかりだ。
あのセールスマンの契約は、本当だったのか。
男：――天涯孤独のうえ、生まれつき片足が不自由だった俺。
元の人生では、夢を諦めて就職したが、それが間違いだった。
（公園）
男：（弾き語りで歌う）
女：（拍手）うわぁ！お上手。
男：あ、ありがとう。
女：聞いたことのない曲だけど、作曲も？
男：あ…あぁ。「今」は誰も知らない曲だ。
女：へぇーすごい！ねぇ、あなたの名前は？なんて言うの？
「片足のシンガー」さん。
男：…。
男：――もう同じ失敗はしない。
俺は手当たり次第に、芸能事務所に曲を送りつけた。
とんとん拍子に話が進み、
「片足のシンガー」は怒涛の勢いでメジャーデビュー。
俺の新曲が、次々にヒットチャートをにぎわせる。
スポットライトを浴びる日々が、あっという間に過ぎていった。
（元の「契約時の中年男性」の歳になる）
（バーで酒を飲む男）
男：――今では、こうして一人の時間を楽しんでいる。
叶えた夢と、華を添える極上のアルコール。
なんて素晴らしい人生なんだ。
セ：ご無沙汰しております。
やりなおしの人生は、ご満足いただけておりますか。
男：あぁ、君か。もう何十年ぶりだ？
もちろん満足しているよ。こんなにうまくいくなんてな。
セ：さようでございますか。
なお、本日がクーリングオフの最終日となっておりますが。
男：おいおい、この今の俺を見てくれよ。
クーリングオフなんて、すると思うか？
俺は今や大人気の「片足のシンガー」様だ。
なんて言ったって、ここ数十年分のヒット曲を知っているんだからな。
次に流行る曲、プロデュース、全て俺の思い通り。
はっはっはっは。
セ：では、このまま、こちらの人生をご希望でいらっしゃいますね。
男：あぁ。よろしく頼むよ。
セ：かしこまりました。では、失礼いたします。
（ホテルの一室）
男：…ふわあぁぁ…ん？ここは…ホテル？
いたたたた…あぁ、昨夜は飲み過ぎたか。
女：…ん…ううん…。
男：えぇぇ？誰、このオバサン？どうして？全然記憶がない！
女：…ん、なぁに。
男：あの、失礼ですが、どちら様でいらっしゃいますか。
女：あはは！やーだぁ。私のこと、覚えてないの？
男：ど、どういったことでしょうか？
女：私は、あなたのことを知ってるよ。「片足のシンガー」さん。
男：あ…あぁ、嬉しいよ…ありがとう。
でも…俺、昨日の記憶もあいまいで…あ、まって、着信が…。
もしもし、マネージャー？
すまん、今、立て込んでるんだけど…え、なに？俺の曲に盗作疑惑？
あの曲は、俺の方が先に歌ってるんだから、盗作なわけがない！
男：――いや、本当にそうだったか？
俺にとっては、もう何十年も前の話だ。
記憶があやふやになっていても、おかしくはない。
女：ねぇ、そろそろチェックアウトだけど…
男：――いや、それよりも、この女と居続けるのは、まずい。
（慌てて身支度を整え部屋を出る男。
外に出たところでカメラのシャッター音が鳴る）
男：う、うわぁあ、やめろ！
（アパートの一室。泥酔する男、鼻歌）
男：…盗作疑惑に、不倫騒動。契約違約金に慰謝料。
そしてあっという間に膨らんだ借金。
せっかくやりなおしたのに…（ギター、投げつける）
あぁ…なんて…むなしい人生なんだ…。
もう、いっそのこと…。
（睡眠薬をアルコールで流し込もうとする
どこからともなくセールスマンが現れる）
セ：おや、そんなに睡眠薬を服薬されると、身体によくありませんよ。
失礼ですが、何かお困りではありませんか？
男：…あぁ、困ってるよ。
「片足のシンガー」のスキャンダルは、世間を大いに賑わせた。
もう、この先、業界に返り咲くことも難しいだろう。
せっかくやりなおしたのに、俺の人生はこんなものか。
セ：それは、それは。
男：ははっ。こんなことなら、最初から願っておけばよかったんだ。
両親がいて、嫁がいて、子どもがいて
…そして五体満足な「平凡な人生」を。
セ：クックック…これは、面白いことをおっしゃる。
男：なんだ。
セ：いえ、失礼いたしました。
お客様はすでにご記憶を失っておりますゆえ、無理もありません。
ですが、最初の契約時には、元々ご両親も、ご家族も、
ご健在でいらっしゃったものですから。
男：…は？
セ：この契約で、お客様の記憶はそのまま継続されますが、
代償とした人物やモノの記憶は、全て抹消されます。
そのため、やりなおし後の人生を始めた時には、
何を代償としたのかも忘れてしまうのです。
男：まさか、今までにも、俺は契約をしていたというのか？
セ：さようでございます。
最初は長年ひきこもりのご子息様を代償とし、
子育てのやり直しをしたいとご契約を頂きました。
しかしお客様の厳しい教育論にストレスを溜めた奥様が
不倫に走ったため、奥様を代償にして再度ご契約。
いままでに地位や名誉を求めて、ご家族や愛情深いご両親、
信頼のおけるご友人を代償として、
何度もご契約を頂いている次第です。
しかしながら、不思議なことに、どんなに手を尽くしても、
「不慮の事故」が起きてしまうのです。
男：そんな…。
セ：直近では、お客様の片足を代償として頂きました。
そうは言っても、全くピンと来ないかもしれませんが。
男：じゃあ、今、俺が天涯孤独で、家族も友人もなく、
不自由な体で、満たされない人生を送っているのは…！
セ：全て、ご契約の代償をいただいた結果でございます。
当社といたしましても、ここまでご納得いただけないとは…。
この度もご愁傷さまでございました。
男：そんな契約、無効だ！返せ！返してくれ！
俺の失った記憶を！人生を！（掴みかかる）
セ：ごほっ…それは出来かねます。
クーリングオフ期間を過ぎますと、
すでにお支払いいただいた代償も人生も、返品不可でございます。
あくまでも、悪魔の契約でございますので。
男：悪魔だと？
セ：…あぁ、失礼いたしました。
これは、まだお伝えしておりませんでしたね。
しかしながら何度もご契約をいただいておりますと、
お体にもすでにご負担がかかっているのではありませんか？
無気力、付きまとう不安感、虚無感…そして記憶障害。
いずれも、心当たりがございますでしょう？（指パチン）
男：…あ…あぁぁぁぁぁ…！
…誰だおまえは！どこから侵入した！
セ：フフフ…これは困りましたね。どこから説明したものやら。
…では、いかがでしょう。弊社と契約いたしませんか？
もう一度、やりなおして納得のいく人生を歩むのです。
男：うぅぅ…こんな人生…俺はまだ納得してないぞ…。
セ：そうです！その意気です！
さぁ、お客様の次の人生は？
ご納得いくまで、何度でもやりなおしましょう！
夢と希望で溢れている方って、本当に魅力的でございますね。
…では、次の代償は、その腕にいたしましょうか。
男：――そうだ。俺には、夢がある。
人に何と言われようとも、諦めきれない夢がある。
…もう、それが何だったのかは思い出せないけど。
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