名前を呼んで

私に資格はないけれど

そのまま車を走らせ、長い時間をかけ、やっと寮に到着する私達。

寮に着いた時には、既に辺りは真っ暗なっていた。

それも仕方ない。
あの事件で、ニューヨーク周辺のインフラは大変なことになっていたのだから。

「着いたよ。起きて、健悟」

私は何度か助手席の幼馴染みの肩を揺さぶるが、起きる気配は全く無い。

仕方なく、私はまた、健悟を抱えることにした。

と、私が健悟の体を抱えたその瞬間――彼が、小さな声で囁いた。

「……好きだ、優……」

はっとして、腕の中の幼馴染みを見る私。

けれど、彼は……先ほどと変わらず、瞳を閉じたままだった。

おまけに、小さな寝息も立てている。

今のは、寝言だったのだろうか。
それとも、わざと寝たふりを――？

いや、どちらでも構わない。

「……ごめんね、健悟。私は、君の気持ちに応えることは、出来ないんだ」

応えたら、駄目なんだよ。

――だって、私はこの世で最も汚い人間だから。

私は、いじめに遭っていたことを言い訳にして、今まで沢山の人を傷付けて生きてきた。

親だって、何度泣かせただろう。

性的な虐待に遭った時は、諦めたふりをして、逃げようとすらしなかった。

ただひたすら、諦めて、流されて――汚れて、汚れて。

私は、そういう『狡い』生き方をしてきた人間だから。

(だから、本当は……君に触れる資格すら無いんだ)

虐待も、いじめも、全て踏み越えて生きてきた。

私の中の時計の針は……少しずつだが、きっと、未来へ動き出しているのだと思う。

それでも――。

『自分が誰かを幸せに出来ること』と、『全てを乗り越えて生き抜いて来たこと』は、絶対に違うんだ。

それに、これまで歩んできた道程の中で、私が、沢山の大切なものを喪って来たのもまた、消えることのない事実なのだから。

護れなかった初恋の少女。

昔の『僕』が、今の『私』になれる様、自らの生き方で道を示してくれた恩師。

厳しくも苛烈な愛で、本当の『愛情』というものを教えてくれた妹みたいな女の子。

全てを諦め、流される様に生きていた私に、『男としての生き様』を身を以て教えてくれた祖父。

皆、皆、私の闇に染まりきった心に鮮烈な光を与え……そうして、儚く目の前から消えて逝った。

(私は、健悟の気持ちには応えられないし、応えるつもりもない。応えちゃ、いけない)

そう、私は、きっと――ただ単純に、健悟にいなくなって欲しくないだけなのだ。

心では、しっかり分かっているのである。

この、猫の様に自由で気紛れな幼馴染みの存在が、自分にとってどれ程大きく、大切なものであるか。

けれど、頭の何処かで、それを否定する声が響く。

私の傍にいたら、いつか健悟も私を置いていなくなってしまうぞ、と。

きっと、今の私では、そんなこと耐えられないだろう。

だから――

『喪うのが怖いなら、元より深入りしなければいい』。

「……それでも、俺、待ってるから……。優……」

小さく――しかし、今度ははっきりと呟いた幼馴染みの声に、狡くて汚くて弱い私は、聞こえていないふりをする。

そうして私は、幼馴染みをそっとベッドに横たえると、煙草を吸いに外に出た。

(――願わくば、私が隣にいない未来でも君が幸せであります様に)

君を幸せには出来なくても、君の幸せを護ることは出来るから。

そんなことを心から願いながら。