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逃げ出して、逃げ出して、追い付かれる前に消えてしまいたくて。
辛くて。
もがれたままで。
苦しくて、嫌なのに。
それなのに、目の前に苦痛がなければ安心できなくて。
いつ。
いつ。
いつ。
いつ痛みがやってくるのか。
怯えと想像に神経を尖らせて、骨を折って。
むしろ、傷つけてほしくて。
のびのびと、体を沈める。弾力と柔軟が、腰や背中を受けとめる。
深く深く息をついた。
こんなことができるなんてと、心外な事実に飛び跳ねたくなる。
だけど、息が止まる。のんびりとしている、なのに急に不安になる。自分を見透かしてしまうような、感覚。
なんで、何もしないのだろうか。
何故、彼は僕を痛め付けないのだろうか。
不意に蘇った疑問が、牙のように襲ってくる。
彼は初めて理解できない人で、僕の僕が生きるために作り出した常識を忘れさせる人で。
本当に、何もしないのだろうか？
こんな風にのんびりさせて、影で嘲笑っているのではないのだろうか？
でも、彼は。
だけど、彼は僕をのんびりさせてくれる。ご飯もくれて、ベッドで眠らせてくれる。
しかし、なぜ、でも、なんで、だけど、どうして。
ぐるぐると現実と事実が巡る。いつも僕はずきずきとしてたのに、彼はぬくぬくさせてくれる。
でも、僕は。
だけど、僕は痛くなくちゃいけない。悲しくて、びくびくしていなくちゃいけない。
気付いて、立場をわきまえる。それで、ちょっとした自惚れを自覚する。そして、緊張が帰ってくる。
耐えきれなくなったのは、彼ではなく僕の方だった。
彼は何もしない。僕を奪ったり、殺したりしない。そんなはずはない、彼はきっと嘘をついている。それを見抜こうとする。
安心して気持ちが解されていたなと思い返す。そして、彼の作戦を推測する。
きっと息継ぎを狙い水中に引っ張るように、僕を痛くするに違いないから。
そんなことは嫌だ。
ひょっとしてなんて考えてしまった自分に恥じる。それから、万が一と思わせる彼に悲しむ。
ただ無駄に怯えていると、くたびれる。むしろ、早く傷つけてほしい。怖いのに、待っている矛盾。
そうするしかない。
もどかしさにへばる前に、決意に行動をする。
彼は眠っていない。まだ僕の気配を窺うように息を詰めている。
こんな僕でも、始めることはできる。
早くして、我慢はできるから。
震える足は頼りなくても、前には進める。そうして、彼の前に立つ。
怪訝そうに彼は起き上がって、こちらと向き合った。
さら、さらさらり。
素早く、ガウンを脱いでいく。滑る布は引っ掛からずに、体を晒していく。皮膚に夏の湿った空気が突き刺さる。
上半身、下半身。すべて、脱ぎ捨てる。
ぱさりとガウンが山になる音が聞こえる。頭から血の気が引いていく。
こんな時、僕は何を考えているのか解らなくなって、血が沸騰しそうなのを感じる。
暗闇に肢体が浮かび上がる。彼は僕を見た。
見開かれた両目が、暗がりに寂しく光る。
恐る恐る、彼は手を伸ばす。そして、戸惑うように僕の胸を触った。
揉むとか、そんな卑猥な動きではなく確認するように。肩の柔らかな曲線をたどり、鎖骨をなぞる。そして、指が離れる。彼の指が僕から剥がれ落ちる。拒絶するように、否定するように。
だから、僕は彼に抱きついた。
吐息を耳に押し付け、胸の筋肉を辿る。彼の筋肉が僕の動きを受けて震える。そのまま下腹部を撫ぜる。熱くて溶けてしまいそうな体温が、手の平に伝わる。
人間扱いなんかしないでほしくて。
祈るように懇願するように、彼に触れる。
中途半端は恐ろしくて。
今までこんなに必死になったことはないと思い出して、笑いたくなるけれど。
壊してほしくて。
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