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何を買うか？
新聞を6紙を買い占める。
そして、読まずに日々が堆積していく。
僕は新聞より、週刊文春を手に持ち、激務に耐えて平静を保つ。
現実では良く迷い込み、とんでもない所に出て立ち合わせてしまう。
其れも、はっきり言って、道に迷いやすいからだ。
良く訳もわからないまま、厨房の中の人が犇めきあっている人並みに揉まれて、良く訳のわからない酷い暴言を吐かれて、なんで怒られているのかですら、理解できないのだが、取り敢えずその場は丸く納める。
その際に、大事なのは、仕事のプライドですら無く、頭を下げ、詫びるコトだ。
取り敢えず、謝罪する。
その頭を下げるコト
そんな簡単なコトですら、今の人々は出来ないぐらい退化してしまった。
僕は彼等が、僕のモノマネをしていることに気づいた。
僕が謝れば彼も謝る。
僕が悪態を吐けば？
最近は責任の重い仕事を割り振られて、心が荒みきっていた。
僕は、本当に死にたいと口にすら出来ないぐらい、何もかも忘れて、布団に沈みたい。
現実がひどいからせめて夢の中で、安らかに眠れたら。
そんな事を考えている。
過覚醒
中途覚醒。
精神を苛んでいるから、目を閉じてるだけなのに、幻覚を見る。
悪夢の様な凄まじさで、目が飛び起きて、寝汗を掻いて、ゾッとしている。
その夢は、この際過酷になるサインだったのかもしれないが、厳密に云うなら、朱色で、今の地獄は夢などと云う甘い戯言にほだされているからだよ。キミ。
と、彼は云う。
そうーなんだ。
ソレが僕を壊している。
幻想なんてモノにしがみついたが、ばかりに其れを引き換えにして、夢をみる。
カッコつけて生きていたい。
憧れが僕を壊すから。
人が地獄に見える。
互いに歪み合う。
そんな世界はちっとも美しくなんかなかった。
僕は歌が下手くそだ。
最近の歌は、歌い難くなって、こんな事が出来る様になっても、周りがどんなに褒め称えても、僕が満たされる事すらなく、では僕は何故生きてるのだろうか。
悩んだ。
貴方に愛される為に、自分が地獄を見ても、僕が痛みが走り、とち狂っても、他人は、貴方の事など、どうでもいいと、対して大切に思わぬでしょう。
人って残酷なんですよ。
僕は何処かで冷めきっている。
人が暖かい
なんて、そんな嘘は信じていない。
僕は自分が本当に今、たった今、何を考えているのかすら、感じない様にしていた。
だって、其れは感じたら、怖くて死にたくなるから。
死にたい、なんて簡単に口にしてはいけないと分かっている。
言葉は言霊。
思考思念は、現実化するから
ヒトに悪意を向けてはならないよ。
人に優しく。
其れを良く忘れる僕は、きっと頭が悪いのだろう。
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