女心と秋の空

　彼のことが、嫌い。
　そう言い切ってしまいたかった。それができたらどんなに楽だっただろう。
　肝心なときに突っぱねるくせに、いざというときに他人事ではいられない。そんな自分の弱さが、火傷の痕にさらに傷をつけた。
　私は弱い。誰が何と言おうと。
　認めようとしない頑固な自分に散々呆れ、嫌気が差したのではなかったのか。
　認めたら認めたで、弱さを盾に免罪符を得ようとする汚い自分にも気づかされる。
　彼なら、何というだろう。彼なら──。
　ほらまた出たよ、と自分とは別の自分が嘲る。
　彼を頼れば、彼に縋れば。
　優しい彼ならば、きっと嫌な顔ひとつせず受け入れてくれるだろう。今までそうであったように。
　しかし彼が良くとも、私は良くないのだ。
　彼に甘え、甘やかしてくれる彼を受け入れ、彼に感謝し続ける。それでは納得いかないのだ。
　かといって、こんな泥にまみれた胸中を吐露すれば、却って彼を不安にさせかねない。
　私ひとりのワガママで、これ以上彼を振り回したくないのだ。
　──今まで散々振り回してきたくせに、とまた知らない自分が呆れる。
　否定できない自分が悔しくて、彼と距離を置けない自分に腹が立って。
　棍棒(こんぼう)を振り回すくらい自分の中の何もかもを壊してしまいたかった。
　じめじめと、うじうじと、考えてもはじまらないのに。
　顔を押し付けた枕には、既に涙の痕がついていた。
　もし自分が、彼と無関係なほど瑣末(さまつ)な存在であったなら、こうして目を腫らすこともなかっただろう。少しばかりの望みに賭けたせいで、一筋の光を見てしまったせいで。大海原へと漕ぎ出せるかもしれない、大空へ羽ばたけるかもしれない。そう思ってしまった。
　中途半端に交わった彼の人生が、濃厚な蜜となって舌を痺れさせ、喉を絞め上げた。
　いまいちど思い出す。彼の涼やかな横顔を。
　どんなに瑣末な悲しみも一瞬で私を黒く染め上げたのに、彼の前では瞬く間に白くなった。まるで初めから存在していなかったかのように。

　突如として震えたスマホに、私は枕を放り投げるほど驚いた。しかも、彼からだ。
　動きの定まらない指で着信を取り、耳に当てる。
　そして。
　今までの暴風雨が嘘のように、青い空を覗かせた。