日向

戸倉日向の場合

ずっと、誰かに認められたかった。
誰かに好かれたかった。

こう思うようなったのは、小学生の頃からだ。毎日毎日、都合がいいときに私を好きだと言って平気でいらないという。機嫌が悪いときに私をみるとニヤッと笑う。その顔が私は怖くてしかたがなかった。今日私はどんな風に傷つけられるんだろう。
あのこはとってもかわいいから皆あのこが大好きだった。あの子に好かれるために周りの男の子達は私に罵詈雑言を浴びせた。私をみるとヒソヒソとなにか話して、笑っていた。人の笑顔はこわい。

すぐ人に媚びる自分は嫌い。
媚びたって、嫌われる。
歩くだけで、ブスだと罵られる。

いつから？
いつから、暴言をはく人と、はかれる人とで別れたんだろう。
なんで、ただ生きてるだけなのに、人に好かれる魅力がないだけで、こんなに傷つけられないとダメなんだ。

こんなことおもったって、
なにも変わらなかった。

高校では、明るく振る舞った。
中学の頃より、からかわれることは少なくなったけど、明るくしてもあのこみたいに好かれはしない。根本から魅力のない私はきっと、頑張ったところでなんの意味もないのかもしれない。
頑張ってて、かわいそう。
そんな風に誰かに言われてる気がした。

始めて彼氏ができた。
駿って人。
なんとなく、あの子のかわりなのはわかってた。だけどしらないふりをした。

こう言われたら私は嬉しい。だから、そう言おう。
あ、こう言うと嬉しそう。じゃあ、そう言ってほめよう。
そうやって考える自分をときどき悲しく思った。

駿が何人かの人と遊んでたのは知ってた。
でも、私と付き合ってからはない。
そう思う。
その子達に呼び出されて怒られた。
なんでお前なんだ。選ばれる理由がわからない。
あの子のかわりだ。だいたいそんなことだった。

その通りだと思う。
心にあった不安を具現化されたようだった。

駿は人にもてるんだろう。
いいな。
そのままのあなたで、魅力があって、好かれて。
私は媚びなきゃ好かれない。
媚びても好かれない。
魅力がある人間は、傷つけられないのに、
魅力のない私は、こうして傷つけられる。

駿は私が好きなんだろうか？
今まで遊んでた人間がそんな風に人を愛せるだろうか？
純粋に愛してる自分に酔ってるように見える。
恋愛ごっこみたいに思える。
振られたくないな。
私から振ったら、悲しむかな？
でも、代わりなんていくらでもいる。
これからさきも、あなたは愛される人なんだから。
中学の頃に駿とで会わなくてよかった。
もしであってたら、きっとあなたも私をからかってブスだと罵ったんだろうな。

だってあなたは罵る側の人間でしょ？

昔のあの人たちとは違う。私のことを大事にしてくれた。
でも今だけだ。
すぐ飽きる。
それに、本当にそれは私を好きだから大事にしたのかな？大事にしてる自分が好きなんだよ。

そもそも私は駿が好きなの？。
駿以外に私を好きだっていってくれる人は誰もいないって、どこかで思ってんじゃないの？だからすがってるんだ。

あーーもてていいなぁ。
人に好かれる人はいいなぁ。

もう、いいや、めんどくさい。