恍惚

2.imitation

なんで今の僕が形作られたのか？

特に変わった家庭でもなかった。

ごく普通の家庭だった。

共働きの

そんな普通の家だったのに、昔から虐められていた。

なんで、こんな目にばかり遭うんだろう…

涙が溢れ落ち、僕は毎日、絶えずに泣き続けた。

家に帰ると、家族達がアニメを見てて、僕も見たかったのに、たったそれだけの事で僕は、大粒の涙が、家族皆の前で、僕は泣き崩れた。

サヨナラ、カオルがそう言って、ガレージから降り、去って行った。

それを茫然自失と眺めた僕は、シラフになったかの様に、あの頃の情熱の一切が、削ぎ落ちてしまって、最早何も感じない、心の冷たいニンゲンになっていた事に、カネの為にのみ、働く、ロボットになっていた。

僕は、怒りも何も、ストレスも何もかもが、なくなり丸くなった。それは、わかってはいたけれど、これからも此処で生きていく為に、そうならなければならなかった。

自分が正しい、その正義は、本当に間違っていた。

なまじ、正義感が強過ぎて、僕は良く葛藤していた。

本当に、これで良いのか？

何も考えない方が、良い時も有る。

人間の言う事をもう少し、信じてもイイよ。

人間の言う綺麗事を、僕は疑っていた。

誰も僕の事なんか、愛してない。

osterreichが、贅沢な骨を歌っている。

考えても出ない答えなんか、探すなよ

まるでそう言われているかの様だ。

僕はCo Shu Nieが、私達は仲間だと言うその言葉を疑っていた。

だって、僕の現実は、哀しいが、仲間なんかだと思っていない日々だったから。

そのライブ会場を途中で抜け出し、僕は涙を零した。

僕の周りにそんな人は一人もいない…

嗚咽を堪え、哀しさを一緒に連れ立っていた、彼女に見せまいと、トイレで独り咽び泣いていた。

お金だけが、罪悪感だ。

使う事が、ぼくの首を絞め続ける。

彼女達が悪いなんて、思っていない。ただ、自分のココ←頭が悪かった。

どうしようもなくね…

東京駅に着いて、新幹線に乗り、山梨へ向かった。

富士の青木ヶ原樹海に分け入った。

自分は昔から山に対する関心が深く、村上春樹の海辺のカフカに心酔していた20代前半、郊外の山に一度分け入って見たのだ。

獣道と言われる道に踏み入り、奥へ向かうと高い杉の木が、陽の光を遮り、森になって、カラスが鳴いていた。本当に、作品通りの世界観だったので、感嘆したのを覚えている。

僕は、中へさらに踏み入った。