もしも明日僕が死ぬとして

　もしも、明日僕が死ぬとして

　僕の死を悲しむ人はいるのだろうか？

　もしも、明日僕が死ぬとして

　僕の死を惜しんでくれる人はいるのだろうか？

　もしも、明日僕が死ぬとして

　僕の為に涙を流してくれる人はいるのだろうか?

　多分いる。

　そのことを苦しいと思うのは、贅沢な悩みなのだろうか？

　僕は、生きているのではなく、生かされている気がする。

　僕の死を悲しむ人によって生かされている気がする。
　僕の死を迷惑に思う人によって生かされている気がする。
　僕の死によって被害に合う人に生かされている気がする。

　そのことを苦しいと思うのは、贅沢な悩みなのだろうか？

　僕のように、死にたいと思って生きている人はどれくらいいるだろう？

　僕のように、死んだように生きている人はどれくらいいるだろう？

　それでも人は、生を謳歌することを僕らに強いるのか。

　それを苦しいと思うのは、やっぱり、贅沢な悩みなのだろうか？

　たまに、自分の幸福を恨むときがある。
　自分が不幸でないことを嘆くときがある。
　自分がもっと不幸であったらと願う時がある。

　自分がもっと不幸であったら、きっとこんなにも苦しくないのに。

　そんな明らかに矛盾していることを考える。

　解ってもらおうとは思わない。
　それでもこの感情を解って欲しいとは思う。

　これも矛盾だ。

　もしこの矛盾を解ってくれる人がいたら、きっと僕は生を謳歌できる気がする。
　死にたいと思わずに済む気がする。
　生きたいと思える気がする。

　そんなことを望むのは、流石に贅沢がすぎる。
　そう僕は、……思った。