死人の誘い

　私の前に、血みどろの恋人が再び現れ、私に囁く。
「こんな世界で生きている必要なんて、もうないでしょ？」
　恋人は、積極的に私を死へと誘(いざな)ってくるようになった。
「こっちにおいでよ、こっちはいいところだよ」
　それは、以前にも増して、直接的な言葉になってきている。

「ほら、いいタイミング。そこで飛び込めばすぐ楽になれるよ」
　電車を待っているときも。

「ねえ、ここから飛び降りてごらんよ」
　橋を渡っているときも。

「今日も、周りから責められるよ。屋上に行こうよ」
　会社にいる時も。

　――ずっと、ずっと、私の耳元で囁き続ける。
　目を瞑れば、脳裏に焼き付いた血まみれの恋人の姿が映し出される。
　夜は眠れない。

　もう、楽になりたい。
　私はそう思い始めた。

　私が、睡眠不足な上に仕事でクタクタに疲れて、駅のホームで電車を待っているとき、目の前の線路に現れた恋人は、そこから私を誘う。
「こっちにおいで、勇気を出して飛び込んでごらんよ」
　当然、それは私にしか見えていない。
　電車が近づくにつれ、その動作は激しくなり、早く、早くと誘ってくる。

　私が飛び込むことなく電車が到着すると、恋人はいつも残念そうにする。
「ああ、もったいない、もったいない」
　私はもう、耐えられなかった。
　いっそ、このまま楽になりたいとさえ思った。

　社会からの苦しみも、恋人からの苦しみも、すべて消してしまえる。
　私はそれを望んでいた。
　それでも、私が自ら死を選ぶことをしなかったのは、恋人と同じ場所に行きたくないと思ったからだ。
　あの恋人のいる向こう側に行くことだけは、絶対に嫌だ、とその時は思っていた。
　私は、いつの間にか、あんなに大好きだった恋人のことが、心底嫌いになっていたのだ。
　化け物になってしまった恋人には、もう既に嫌悪感しか抱けなくなっていた。

　そのうちに、私の中で、恋人は恋人ではない何か、別の存在に変わっていった。
　それは、ただ、私の負の感情を具現化した何か、に。
　もう、ただの不愉快な存在としか思えなくなっていた。

　そして、その恋人だった何かは、時に私を口汚く罵り、時に言葉とは到底思えないけたたましい雑音をかき鳴らす。
　ついには、『死ね』としか言わなくなった。

　恐ろしい異形の姿で私の前に現れ、耳障りなノイズに乗せて、『死ね』という言葉を延々と繰り返し発し続ける。
　それが、意図しない場面で不意に訪れる。

　プライベートでも、仕事でも、会議中、顧客との打ち合わせ中、どこでもお構いなしだった。
　それは、仕事に大きく影響を及ぼし、足手まといの戦力外となってしまった私は、その職場からの退職を余儀なくされた。
　そして、恋人だった何かは、それを喜ぶかのように、私の前に現れる頻度も上昇していった。

　当然、恋人だった何かの造形は、私の精神状態で大きく変わる。
　平常時でも十分に醜いのだが、どん底の時はもっと醜い存在になる。
　腐敗して、ところどころ骨がむき出しになり、蛆の沸いている状態から、この世のものとは思えない造形に変わる。
　言ってしまえば、ドロドロに溶けだしたどす黒い液体の塊が、辛うじて人の形を保っているようなものだ。