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しない理由
僕は、セックス依存症だ。
物心ついた時から、従兄弟専用の玩具だった僕は、小学校高学年からセックス依存症になった。
早い？そうだろうか？
最初から、興味があったのだから仕方ないではないか…。
従兄弟としていたよ。勿論
僕の家系は、綺麗な家系でね。
従兄弟は、本当に美しくて
だから、従兄弟の玩具でいる事は光栄な事だった。
そんな僕が社会人になると、体で仕事をとってると言われた。
それなら、それで構わなかった。
だって、毎日疼くこの熱をなくせるなら、誰でも何でもよかった。
そんな僕が、初めてドラマを任された。
脚本家さんは、無名でもなんでもいいと言われた。
BL作品で、深夜だ。
僕は、片っ端から投稿サイトを確認した。
【しん】
何千もの投稿を読んで、僕は貴方を見つけた。
一目惚れだった。
その作品は、数多のBL作品の中でも、誰かのリアルを抉り取った作品だった。
そう、共感できると感じた。
この人なら、他の視聴者も掴める気がした。
【私は、群がっていた。この、何千万の人混みに紛れいっそ儚げに消えてしまいたかった。子供が、欲しいからこれ以上は竜とはいれない。誇らしげに、話す。学の胸ぐらを掴んで、投げ飛ばしたかった。だけど、出来やしなかった。欲しいと言われるものを、与えられない人間の痛みなど理解している人間ならば、取って付けた台詞を私に吐きはしない】
僕は、冒頭から始まるこの文章に引き寄せられるように【しん】の投稿作品を全て拝読した。
全てが、同じように痛くて切なかった。
ただのハッピーエンドに向かう話ではない。
共感を得る事が、出来る。
それは、僕が欲しい支持層とマッチする気がした。
【会いたいです】と言うメッセージは、却下された。
「佐野さん、この投稿サイトの運営会社の人に、この人と繋いでもらえるように言って欲しいんですが…。」
37歳の僕にとって、このドラマは本当に大切だった。
「了解、話つけててやるよ」
佐野さんは、そう言って話をつけてくれた。
最初に会った時のしんの印象は、本当にこの人があの作品をというイメージだった。
それぐらい、どこにでもいる平凡そうな人で、この人からあの台詞の数々が出てくるように思えなかった。
でも、僕はしんに最初から惹かれていた。
多分、作品への愛が強すぎた結果だったのかも知れない。
僕は、出会って半年後にわざと3Pが見れる店に連れてきた。
だって、体の中が疼いて堪らなかったんだ。
僕は、ビッチだ。
だけど、この人に脚本を書かせるためにそれをずっと封印していたのだ。
やっと、味見ができる。
我慢の限界だった。
しんは、僕の理想通りの数字をとってくれた。
支持層も、バッチリ掴んでくれた。
だからこそ、よけいにこの人を抱きたい。
疼く熱に、翻弄されながらも、僕はしんを家に誘った。
初めてだったようで、しんは、大人なのに泣いていた。
「てっきり、そうなのだと…。ごめんなさい」
何度も、伝えた。
「いや、いいんだよ。気にしないでおくれ」
「ビッチの話も書いていただろ？」
「あれは、想像だよ」
しんは、そう言って涙を拭っていた。
「やりたかったんじゃないの？男と」
「どうだろうか？そう思って書いていなかったから…」
「どう思って書いていたの？」
「別れた妻への贖罪の気持ちだったから」
「奥さんも読んでるの？」
「ああ、読んでる。私と妻の秘密の日記のようなものだから」
「どうして、贖罪？」
「子供を授けてやれなかったからだよ」
優しい笑顔で、頭を撫でてくれた。
「林さん、誰かれ構わず寝るのはやめた方がいいですよ」
「何故？」
「こんなに、すり減らしてるのに気づかれないのは、悲しいでしょう」
僕は、涙が止められなかった。
一度抱いただけで、この人は僕の全てを理解しているようだった。
そして、交際を始めた。
僕は、もうしんしかいらなくて、体の疼きはいつの間にか消えていたんだ。
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