ラムネ モノローグ

一人きりの夜

職場でラムネを貰った。
３０袋ぐらい入ったのを、小分けにしたようなラムネは、知らぬ間にデスクに置かれていた。
帰りの電車で、鞄の奥に潜んでいたそれを覗く。
赤・黄・白・・・疲弊した心と体と真逆に、一つ一つが淡く鮮やかだった。

「ただいま」
返答のない挨拶をして、今日も一人の空間だ。
簡易テーブルに、ラムネを適当に転がして、適当な服に着替えて、適当な冷凍食品を温めて、適当な動画を再生する。
結局　何に集中したらいいのかが分からなくて、途中で画面を消した。

食後のデザート感覚で、ラムネの封を開ける。
自然には存在しない　でも明らかに爽快な香りが部屋に溢れた。
一つ摘んで　口に放り込む。
ほのかにイチゴの味がして、でもそれは幻のように熱と交わって、何処かへいなくなった。

同時に、なんだかすごく虚しくなった。

いつから　こんな鬱々とした夜を過ごすようになっただろう。
私は何のために生きているのだろう。
愛想笑いをして、受けたくもない苦情に懸命に頭を下げて、よく分からないノルマに左右されて、誰かの機嫌を伺って、居ても居なくても変わらないような存在。
いつから、こんなつまらない大人(にんげん)を演じているのだろう。

一人になった瞬間、考えてしまう。

さっき飲み込んだラムネのように、すべてを手放して何処かへ行ってしまいたい。私のことを誰一人知らない、何処か遠い場所。そうすれば、忘れてしまった私という存在を、思い出せるのかもしれない。
いや
いっそ、この世界ごと溶かしてしまおうか。
表面ばかり綺麗な人間関係も、誰かが下に居ないと生きていけない毒々しさも、周りに責任転嫁してしまいそうになる自分の愚かさも、全部。
このラムネのように脆くて儚い世界を。
悪戯に掴み上げてクシャッと潰して、飲み込んでしまおうか。
そうして皮肉に笑いながら、自分もろとも消えるのだ。

馬鹿なことだ。
はぁっとため息をついて、天井を見上げる。
本当は救われたい。
ごちゃごちゃとした現実の中で、今にも力尽きてしまいそうな自分を、刹那な甘味(いやし)で休めてあげたい。
優しい色の中に、漂わせてあげたい。
そっと目を閉じて、炭酸と果実の香りに包み込んであげたい。

高ぶった波が、段々と穏やかになる。

歯を磨いて、柔らかい布団に包まる。ちょうど、白と青の中間地点のような色をしていて、まるでラムネ色の海を泳いでいるようだった。

あと2日だけ演じよう。
そうして、休みの日には、やりたかったことをしよう。
特に何かをやらなくては　ではなく、のんびりと歩くだけでもいい。
そうして、久しぶりに　私になろう。

溶けていくような、温かい感覚に守られながら、私は目を閉じた。