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不安感の正体
攻撃的な本能がわたしにある。
だから、人は怖がる。
悪い人ではないが、なんて前置きは必要ない。私には。
僕は悪い人だと思う。
周りの僕を見ている目を空気を見てると、殺意に孕んでいる。
僕は、幻聴持ちなのだが、其れが周りの空気感だと知っているので、其れが自分の声では無いと理解出来る。
こう言う空気感の中、働く事が僕を追い詰める。
そう、思っている人が、僕を怖いと言っていた。
人が僕をどう見るか？考えたくない。考えると、辛くなる。
その僕と言う人間が、どう思われているか？わかる僕は居た堪れなくなり、辞めてしまう未来が上司に対してはある。
其れは、転職をした方が良いと言うサインでは無いだろうか？
一つの懸念が生まれる。前の仕事に戻る方が良いのかも知れない…
粉々に打ち砕かれた僕の自尊心は、そんなに、重要なモノだったのだろうか？
彼が僕をどう思ってたのかは、今となっては、厄介者扱いでしか無い。
どうすれば良かったと言うのだろう…
全てを僕に押し付けた、彼等は、赦されるのか…憤りがあるが、彼等が自分の責任を果たさずに、生きていたから、僕は苛々していた。
皆自分のせいだと責任を被るのが、どうやらイヤらしい。
僕がもし、逆の立場なら、そんな監督不行き届きで、クビなんて勅令出されたら、激しく抵抗するな？
僕に取っては、都合の良い法律も、相手の身になれば、いざ僕がそう言う立ち位置に立った場合、逆転の審理が発生する。
だったら、僕は如何に自分という存在が、彼等にどう見えているのか、良く分かる。
"全部アイツのせいだ"
そうやって、自尊心を擁護している僕は、なんて愚かなんだろう。
僕は、偽善者になんか死んでもなりたく無い。
自己犠牲も死んでも成りたくない。
誰かのために、身代わりになって死ぬなんて、美談なんかで、幕を閉じたくない。
僕は、優しい人だと、讃えられたくない。
僕は、良い人だと言われたい。
しかし…良い人って言葉には、続きがあり、どうでも良い人って意味が、隠されてて、変なんだ。
嫌われたくない、って気持ちが僕をマイナスにする。
貴方に仕事を振るのが僕の立ち位置なのではないだろうか？
全部を僕が抱えるから、ダメになる。
任せる、助けて下さい。
手伝って下さい。
そうやって、自分が、強がる、強い人間だと思い込んでいる自分が無くなれば、僕は、また、前を向けるんじゃ無いだろうか。
呑まなきゃやってられないと飲んでいた、カフェインを呑むのを辞める事から、初めてみるか…
前の、記憶力が良い物知りな方が、カフェインは、強くなったと勘違いする、と初めて聞く話をしたが、前は、違うと思っていたが、其れが私が怖くなったと見える理由なら、呑まない方がイイのでは無いだろうか。
カフェイン過剰摂取は、エナジードリンクで死んだ人間が実際居て、睡眠時間を削り、過酷労働の為に致し方なく、そうしていた節があった。
削る時間をプライベートに充てて居た所がある。
夢、コレが自尊心
しかし、そこまでの大義名分はなく、極々普通の民間人に過ぎないと知る本当の私は、特別でもなんでも無い、カラオケを大声で歌ってストレス発散する、働き盛りの40代でしかない。
普通である事を忘れない様にしたい。
其れが今の漠然と抱く、僕の不安感の正体だ。
普通で無くなる。そんな、歯止めが効かなくなる恐怖に苛まれている。
…戻ろう。
僕は、フットワークが軽いだけが取り柄の、普通の人。
そんな人なんだとー。
そこに落ち着こうと。
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