日記

12/18

あの後ももう1人の友達に話を聞いてもらった、心が少し楽になった気がした。ただ嫌なこともいくつか話したしそのせいで嫌な記憶が蘇ってきてしまった。いずれは向かい合わなければいけない問題なのでどうにかしたい。
朝3時？4時くらいにODの症状なのか誰かに上からずっと見下ろされてる感じがしてとても不快だった。吐き気と不快感のなか2時間程寝て起きてを繰り返していたらいつの間にか昼になっていた。今日も時間をまた無駄に使ってしまった。このままだといつまた変なことをするか分かったものではないので今日は休むことにした。だらだらとYouTubeやTwitterを見て過ごした。昼から6時になるまでにトイレには3〜4回しか行かなかったと思う。
暗い部屋に引き篭もるのがかなり落ち着いたのでこれからも1人の時は続けていきたい。
夜は友達のYouTube配信を見た、元気がよく、私と違い前向きであまり取り繕わず素直な子なので少しだけ元気をもらえた。コメント欄にいるいつものみんなからも元気をもらえた。この子たちには嫌われたくない。
YouTube配信を見ている時にまた誰かに見下ろされている感じがして、それがトリガーになって、今自殺したくなっている。また吐いたし、誰からも必要とされてないし、生きてても私に使うお金や資源がもったいない。こんな人間が生きてていいはずがない。次の自殺は失敗したくない、4〜50錠でダメなら次は1.5倍は飲んでやる。親からも大切にされてないって毎日感じてるし生きててもいいことない。それなら醜い私をみんなが知る前に綺麗に人生に幕引きした方が断然いい、そうに決まってる今年中にはよっぽどのいいことがない限り死にたい。なんで少し前まで元気だったのにこうなるのか。全ては自業自得、当人の能力不足。