日記

12/19

このままだと本当に自殺してしまいそうだったので3週間ぶりくらいに右手のひらを刺した。痛かったが人は痛みを感じたらそっちに思考が持ってかれるから少しの間冷静になれた、しばらくして落ち着いた時に友達の配信に戻った。友達は相変わらず元気だったので見習いたい。
配信を見ている時にさっき刺した右手が痙攣していることに気づいた。前みたいに薬を飲むか刺すかの2択だったのでこれからパニックになった時は最悪どちらかの選択肢を選ぶハメになりそう…
今は落ち着いている方だと思うが、本当に今後どうなるのだろう、今の私には確実な心の拠り所が無い、と言っても過言ではない、どうにかして見つけなければ…どうせ吐き気と頭痛で目が覚める、今日は学校、もう嫌だなんで行かなくちゃいけないんだ…
それと歳が離れている友達が飲酒運転をしたらしい。その場の空気が悪くなるので注意は少しだけに留めたが心配。他の人に迷惑かけるかもしれないし法に触れてるし本人はヘラヘラしてるし…すごく嫌な気分になった、飲酒運転が原因で起こった悲惨な事件を知らないのか…？それと私のエゴだが友達には私より先に死んでほしくない、頼むから幸せにしててくれ、友達の幸せが私の幸せでもあるのだから…

追記、今は元気すぎるんですけど性癖っていざ言うってなると難しくないですか…？友達とその話題になった時に話せなかったから恥ずかしさで隠してるつまらない奴みたいになってしまったのは反省…嫌われたらどうしようとよぎる反面少しだけ楽しかった^ ^
それと友達から「お日さま浴びて少しでもいいから毎日運動した方がいい」と言われた。私なりに頑張ってはみるが、出来るだろうか…もうこれ以上本当に嫌われたくない、けど友達には嘘もつきたくないし、いい報告ができるようにしっかりやらなきゃいけない…
手痛すぎて音ゲーとSwitchのゲームだいたい操作出来なくて悲しかった…w次やる時は足首とか…いや、手の届きやすい場所がいいと思うから胴体のどこか…？今日寝る前に調べてみよう、あとはODはどのような害が出るのか、またそれによって一時的にでも救われた人は何人いるのか、しっかりと忘れないように調べたい。
元気がある時はみんなが心配してくれてるのを感じて申し訳ないって気持ちとありがたいって気持ちがあるのになんで精神が不安定な時はそう思えないんだろう…
最近は前みたいに100%抱え込まずに5割くらい不満をツイートすることでストレスに対処しようとしているがみんなには嫌われてないだろうか…すごく不安になってきた、もしかしてもう嫌われてるのかな、そうだとしたらわざわざ関わってもらえるの申し訳ない、その人の生きる時間を無駄にしてる…やっぱ死んだ方がいいのかな…
今これ書いてる時に気づいたけどもう精神不安定になりかけてるやん、やっぱゴミだわ私