日記

12/20

今日は夕方まではまあ普通だったかな…何もなかった気がする、あるとすれば久しぶりに一緒にスマブラをやった友達がいるくらいかな、まあ楽しかったよ…あと友達が少しバズった、友達が嬉しそうだと私もすごく嬉しいよ
夜は色々あった、友達と性癖について話してたはずがいつの間にやら死の話題に、話してた子がポジティブすぎて話が興味深かった、それと結構効いてしまった。
死ぬくらいなら道連れに→そんな気力起きない
全部自分次第→そう、結局自分が全部悪い
舞台は自分で整える→はいはい私が努力してないだけですね
環境と関わる人間からまずは変える→家の事情やら色々重なって変えようにも変えられないんだよ
捉え方次第で何事もチャンス→じゃあ今私が置かれてる環境もあなたから見ればありがた〜い、買ってでも受けたいくらいのチャンスなんですね！すごいですね！はー羨ましい！そのイカれたポジティブ思考！
なんか見返すとすごい書き方になってしまったけど友達は大好きだし嫌われたくない、けどこれ書いてるときは私がこう思ってたんだろうな、なんで酷いゴミなんだ私は人の意見も斜に構えて聞いてしまうゴミ、やっぱこんなやつ生まれない方が良かったのかな、きっとそうに違いない
そしてみんなからのいろんな提案の過程で私の家族の秘密を一つ話してしまった。話したくなかったけど話さなきゃ私がみんなから色々言われると思った保身からなのか…？真剣に意見を出してくれたのだろうから真摯に向き合いたかっただけなのか…？正直自分でも分からない、ただ本当にあまり言いたくなかった、なぜならそれを聞いた人が私のその秘密を話した家族のことを嫌うかもしれないから…最悪だ、やっぱり生きてても迷惑しかかけない害悪の極みみたいな存在なんだ私は、日に日に自己肯定感が下がっていく感じがする、これも運命なんだ、受け入れなきゃ、全部はチャンスらしいからな…
励まそうとしてくれる人たちが眩しすぎて心にきてしまうの直さなきゃまた嫌われてしまう、それだけは嫌だ、だから絶対に直さなきゃ
そして自殺しようってよぎったのも良くない、秘密をあの場で言ったのも良くない、全て良くないやっぱりゴミ、こんなんだから人にもすぐ嫌われる死んだ方がマシの害悪人間、明日もまた人に迷惑かけるんだろうな、友達に迷惑かけるのは死ぬより嫌だ、だからこそ死ぬって選択肢もありなんだろうな、何が正解なのかよく分からない。「正解」で思い出したが、精神が参ってる人は正常な判断ができないらしい、私は今正常な判断をしているのだろうか、元気な時が逆に異常で正常な判断は今なんじゃないか、どこで判断すれば良いのか、もう私には分からない、双極なんだろうけど二重人格に片足突っ込んでる気がする、この文章書いてる時も10秒ほどだけ元気になったりしてたしもう私はダメなのかもしれない、多分ダメなんだもうダメなんだ生きてちゃダメな人間は死んだ方がいい、でもまだ死ぬなって言われたし…でも生きてたら迷惑かけるし…なんかさっきから同じ意味の文章を繰り返し書いてしまっている気がする、ゴミはゴミらしく一旦文章切るか