日記

12/21

今日は深夜が最悪だった。昨日のポジティブな意見が思いの外効き過ぎてパニックになってしまった。正直あまり覚えていないので、最初に事実だけを並べると

薬をまた飲むのはまずいと思いまずは足の爪を剥がして痛みで落ち着こうとして、それでも落ち着けなくて足をコンパスで2回刺した。ただこのアホはそれでも落ち着かずに薬を適当に10錠以上は飲んだ。記憶が正しければ多分14錠。

そのせいで今日は2回も吐いてしまったし、足が痛くて自転車がスムーズに漕げなかったし…またしょうもないことを繰り返してしまった、一回パニックになると何するかわからないしよく覚えていないのがまずい。その間に何か他人の迷惑になるようなことをしないかこれからすごく不安。
何よりまた薬をたくさん飲んでしまったことの罪悪感の方がすごかった。だけど薬飲んだら落ち着いたような気がした。思い込みなんだろうけどね。
昼は何もなく、夜は友達の配信に友達みんなで集まってゲームやら雑談やら色々した。これだけでも十分心が落ち着いたような気がした。ただ昨日の私の置かれている環境のことを説明した時にみんなのコメントが少し止まったような気がする。他人に、よりによって友達に迷惑かけてんじゃん。なんでこんなゴミみたいなことしてるんだろうね、私が生きる価値のないゴミ同然だからか。
少し疲れた1日だった。もうできるだけ薬に頼らないようにしなきゃ、でも他人に迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいよね…そして薬沢山飲んでから全然治らない症状が一つある。ずーっと誰かの視線を感じて気持ち悪い。あと手の震えも元々あったのより酷くなってる気がする。やめなきゃとは思ってるんだけど死ぬよりかはマシなのか、いや、私は死んだ方がいい、そうだそうに違いないでも死ぬ勇気が今のところはあまり湧いてこない…こういう根性ないところを直さなきゃ変わらないのに…どうせ誰も助けてくれないんだし私もポジティブに考えなきゃ…

最近Twitterで私に少し似ている子がいるんだけど発言の仕方で印象って変わるんやなって、ああはならないようにしたい。
あと近いうちにこのアカウントの名前変えます
もう薬だけは絶対に飲まない、これからはやるなら自傷行為だ、誰にも迷惑かからないしこれが1番いいはず
明日も生き延びれたらいいな、今日は深夜を除けば比較的平和でした、運がよかったです、薬の症状は再発しましたが…

頭がふわふわするせいでまともに文章書けてないです、本当にごめんなさい