日記

12/16

辛いことがあって心の弱さから我慢できずにこの日に錠剤を4〜50錠くらい飲んだと思う、自分で買ってきたODに向いている市販の錠剤と救急箱にあった薬局から貰った錠剤、家族の錠剤、病院から貰った何年も前の訳のわからない錠剤や粉薬を沢山飲んだ、その時は明らかに精神が錯乱していたと思う、原因は多分私が10月ごろに自殺しようとした時に優しい言葉をかけてくれたり通話で励ましてくれた友達。数日前の夜に私がヘラってその子に「私なんか死んだ方がいい、いない方がいい」とか言ってしまったせいでその子と連絡が取れなくなってしまった、すぐに誤解を解きたくてメッセージを送ったり電話をかけたりした。しかしその子が出ることはなかった。そしてDiscordではなくLINEに送っていたメッセージがとうとう返ってきた。嬉しかった。少しのやり取りをしてその子いわく、「たまにだけど戻る」「ただいつになるかわからない」とのこと。悲しかったけどその子の幸せが私の幸せ。そう思って何か言いたい気持ちをグッと堪えた。堪えたつもりだった…愚かな私は「メッセージとか送ってるけど迷惑…？正直に教えてほしい」と送った、返ってきた答えは「迷惑じゃないと言ったら嘘になる」。私がずっと迷惑をかけ続けていてそれに気づけなかったのにもショックだったが、それ以上に好きな人に相手に気を遣わせて返信させていることがショックすぎた。そうなれば情緒不安定な私はもう止まらない。頭のなかがパニックになってしまった。決定打はふらふらとリビングに向かう時に今の母に言われた「死ね」だった。この時に言われた「死ね」は心に刺さりすぎた。その母に対してはなにもしなかったが財布から3000円ほど取り出してネットで調べたOD向きの市販の薬を買ってあとは家にある薬を何度も何度も盗んで飲んで盗んで飲んでの繰り返し。死ぬつもりでやったのにこの日記をかけてる今が恥ずかしい。何回死ぬ死ぬ詐欺してるの私。だから好きな人にも嫌われるし友達にも嫌われるしみんなに迷惑もかけるしまさにゴミすぎる、このままパッと楽になれたらどんなに良かったか、次の日の朝？昼？にはそう思ったね…