日記

2023年2月

2023.2.20

朝はなめこ
お昼は見てない。

どうも昨日やらかした今すぐ死にたい者です...

昨日お友達をなかせてしまった...死にてぇ()
完全に嫌われたって思ったら話しかけてくるし、え、気まずかったの？！
そんなことせんでええのに...しかも今日は先生と話す日...あー今日という日と昨日消えろ...死にてぇ
嫌われるのは慣れてるけど、慣れまくってますけど毎日顔合わすから気まずいんだよ〜！めっちゃ避けてるわ絶対イヤな顔するんですも〜ん嫌われるのは慣れてるけどその後がまだ慣れないんだよ！！！

あー今日が一週間の中でNo.1で嫌いになりそう死にてぇ...
もういいよ、叱られようが嫌われようが殺されかけようが心配されようがどんな事思われてもどんな目で見られても僕の腐った根本は変わんない。
変わる気なんて無い。僕の大事はもう弟と犬とネットや。大事じゃないお前らなんざ知らねぇよ黙って腐って散ればいいのに...

殺してくれ殺してくれもう全部記憶も存在も消して殺してくれもう嫌だもう嫌だ弟だけ生きてれば汚点じゃなかったのに、僕が生まれたせいで弟の欠点なんやねん殺してくれやもう消してくれ欲を言うなら痛みなく殺してくれ最後の最後まで痛いなんて嫌や、最後くらい痛みなく消してやなんで生まれてからずっと全部全部痛いんやこんな痛い思いするなら生きたくなかった殺して殺して殺してもう嫌だもう僕の子たちが生きればいいのに、僕なんかただの消費してる社不のクソ野郎だぞそれに比べて僕の子たちは有能でその他諸々比べ物にならない。あぁもう嫌だこの子達が生まれて僕が死ねばいいのに弟、弟だけやもうアイシテル、弟、おとうとだけが救いなんやいかんといて離れないでもうずっと僕だけとお話してやもうお兄ちゃん辛いよ殺してくれよ、心配するとか悲しむとか人間みたいなことしたくない、僕は人間じゃない、心がないらしいからさ、もう人間みたいなことしなくていいでしょだってお前らじゃん僕をいらないとかうざいとか嫌いとか言ってるのにさ、いなくなったら善人づらしやがってうっさいなお前らずっと刺してきやがってお前らのその腐った顔面剥ぎ取るぞ俺の仮面より腐ったもんつけやがってぶっ殺してやるずっとニコニコして怒るの止めて破壊衝動も殺人衝動も止めてやってんのにお前らは僕を気に食わぬ顔で殺すくせに、我慢してるのに、僕もいっぱいいっぱい僕も我慢してるのにしてないみたいにしやがってさ、我慢してなさそう？本能？いつも笑ってる？辛くなさそう？うざいうざいうざいしねしねしねしねしね糞どもがしねかすが僕より苦しんでくれよもう、僕並みでもいいから苦しめばいいのにいつもストレスで殴られて、殴られなくなったって思ったら叩かれるし悪口言われるし、いい子にしてもお前らは裏があるとか行って信じないから僕もういい子にしてる理由わからなくてこうやって行き場のない僕はハグレモノで可怪しい目で見て同情してお金がないからか、余裕がないからか僕がこうなってるのは、でもみんな僕のせいって言うから僕のせいにしたら違うって？何がしたいの、どうせお前らも世間が怖いからお金がほしいから生きるために僕をこうするんだろ、お前らの言うこと全部もう信じられねぇよ、僕をもう収容でもいいからしてくれよ可怪しいって思ってもいいからお前らの目にさらされないとこに行かせてよネットに生きたい皆と会いたい殺してもうどうすればいいの、僕はいい子にしても求められない、いい事しても、そのために沢山の嘘をついたのにそのせいで信じられなくなって僕は何者、僕は何？優しい？可怪しい？怒る？短期？変？推し？神様？なに、なんなの僕は何になれば何すればいいの殺して殺したい何すればいいの！！！なんだよ答えろよ自分が、お母さんは自分に聞きなさいって行った、だから聞いた何十回何百回何千回何万回諦めずにずっとずっとずっーっと！！！聞いたきいいたきいいたきいいたもう解んなくなっった心の奥底がぐちゃぐちゃしてて、行っても信じてもらえないだろうからぐちゃぐちゃはたまって気持ち悪くて吐きそうで吐きたくてでも吐けなくて表情筋は毎日痛くて体がだるくて起きちゃって死ねなくて不良品で心臓がドロドロしてて吐きそうででもそんなとこ見せたら変って思われて自意識過剰とか嘘とか気持ち悪いとか思われてそれは皆もあるとか言われて全部に腹が立って僕は何をされたいのかわからなくなってまたくらって来てぐるぐるぱーでぐちゃってべちゃべちゃしてて頭痛くて麻薬したこと無いけどそんな感覚で僕を重ねて重ねると人は喜ぶから多分嬉しくてそれしたらわからくなって変なの聞こえて演技がうまくなって喜んでいいのかないいよねじゃないと僕なんのためにこれしてたかわかんないよもう嫌だよあーもう気持ちよくなりたい自由になりたいけど遺体の嫌だしんぞうがいたいよても痛い思ったように動かないヒリヒリするしもうなんんだよぜんぶ僕は何が起こってるの気持ち悪い気持ち悪いきもちわるいきもちわるいなんで僕って生き店のこれをなんでかいてるの履きたいから？僕が限界だから＞自覚してるの可怪しい？可怪しいかな、可怪しいって想う吐きそう吐きそう全部が黒くて青くて区もちわるい愛して弟似合いたい弟弟弟に合わせてもういやだよあたまいたいｍぬしにくわれてるみたいでもういやだこわれろこわれろなんで思ったっ通りに動かないのなんでなんであんあんでもういやだよようがくきいえてるけどぐちゃぐちゃできらきらしてて落ち着いて落ち着かなくて気持ち悪いもういやだいやだきえろきえろなんでお前らは笑顔なの嬉しそうに声を出すのに僕はなんで出せないの心の奥底から僕は笑ってる？起こってる生きてる？なにこれもうこれも僕の妄想なのなんなのわかんないよ助けてよなんで誰も来ないのなんで僕はずっとこれを書いてるの可怪しいよ多分もう何も思い出せなくてあのとき僕は悲しかったの起こってたの笑ってたの我慢してたの、どれが僕で俺で私で僕でどれが本当なの僕はかわいいのすきだよだからかわいいになればいいいのなにすればいいのわかんないわかんない教えてよ教えて壊れたの壊したの壊したよなんなんだよ殺せ殺せ殺せあーもう冷静になったって思ったらまた書き込むしなんだよ癖かよ気持ち悪いとか思いながらさ、でもさこれもあれもあいつらがわるいだってこんなこと行ったら信じてくれない、お前らも信じないと想うけどさなんでだろうねバカみたい本と殺して大人って何お前らから僕はどうやって見えるの皆に聞いたら僕じゃなくて僕でわからなくてどれだよ本当は本当って何偽物って何わかんないもう直接言えないからこれ見てくれないかなケースワーカーも心理士さんもカウンセラーも先生たちも全員、見ろよこんな事思ってんだぜ担当の子はおかしいだろ可怪しいよ、だからもう隔離してくれもう嫌だよ苦しいの遺体の嫌なの痛い痛い痛い嫌だ嫌だよ助けてよなんでなんでこんな目に合うの嫌だもう痛いよ助けてよなんでだよくそがなんで僕が悪く言われなきゃいけないのもう本当にこそこそこそこそしててさ、ぼくがおかしいみたいな目で見てさ、もう嫌だよ空お兄ちゃん壊れたいよ空に会いたい私は何を求めてるの感謝なの喜びなの一時の満足さ？何を言われても腹が立つの可怪しいって言われても大丈夫って言われてもひねくれてて全部が気持ち悪い、何言われてもされても全部に裏がある絶対。もうなんだよ何言われたいんだよ自分は何をされたいのわかんんあくったわからないもう寝てる時に殺してくれ刺してくれ痛みなく殺してよ殺してくれよかっこつけさせてよ憧れはあれしかなくて笑われてさ、もうなんんだよ可怪しいの可怪しいよお前らも俺も全部可怪しい可怪しい僕は可怪しいことをしてるの自殺はいけないことなの開放は自由はだめなことなの、ぼく頭悪いし可怪しいし不良欠陥品だからさよくわかんないけど自殺も開放も自由もだめなものに見えないよなんで皆はそれを可怪しいって行って死んだ後もまた殺そうとするのなんでなの怖いよ僕も君もみんなも怖いよ気持ち悪いみんなきもい相談しようとしても頭痛くなって気持ち悪くなって変って思われるかもってぐるぐる考えちゃってこんなところ見せていいのかわからなくて手が押せなくてどうすればいいんだろ僕みたいな不良品。なんかもう全部どうでも良くなってきたようなそうじゃないような...もういいや大事以外全部もう嫌い、嫌いや。頭痛い値が痛い痛い痛いチクチクしてて全部痛くて苦しくて言えなくてなんで言いたいのに喉が焼けたみたいでさ言えないんだ変だよね気持ち悪いよねもうなんでだろう本当になんで僕生きてるんだろう自分でかってに溜め込んでるのにさ変って笑うかバカにするか嘲笑うんやろそれされるくらいなら生きたくない言いたくない苦しいの嫌なのでもなんでなんでなんでなんで僕は生きてるの死んだほうがいいやつなのに皆を喜ばせることできないし未来に光なんて無いし不良欠陥品なんだし、弟がいないととっくに死んでるんだろうし本当もうヤダなんでこんなやつが生きてるのか本当にわからない、痛いのが嫌だから？苦しいから？わかんないわかんないわかんない、ねぇこれ先生に見せたらどうなるかな嫌われるかな可怪しいって思われるかな気持ち悪いかななんでだろうなわｋなんない苦しいのに笑えるんだよ僕可怪しいのおかしくないのわkなんないよもうヤダ殺してこそしてこそしてあーもう何したいの何生きたい」のわかんないわかんんあいのじぶんはなんなの自分は死んでるの生きてるの殺してるのしんでるのわかんないわかんないの！！！なんで皆僕に回答をよこそうとしてるのわからないって言ってるでしょ！！！なんでなんでなんでなんでなんで！！！！先生はこれ見たらどう想うのよすぐ答えれるの？！できないでしょ僕も僕もできない人間じゃないからおメラよりできないできないよくそがくそがくそだこれをどうやって簡単にすぐにいえばいいのこんな大量なこと、チャットで言え？この量どう想うのよ気持ち悪いでしょキモイキモイ！！何すればいいの何言えばいいの死ねば君らは僕を信じてくれるの信じないでしょどうすればいいのどうしろっていうんだよクソが！！人間じゃない人間じゃない人間って何さ人間やろうとしてもできないできないんだよその感情がないんだよどうすればいいの僕はどうすれば皆の理想になれるのどうすればいいの！？
帰りたい帰りたい帰りたい友達に会いたい友達？友達に会いたい話したい遊びたい人間、人間人間なの違うの何ナノ気持ち悪いきもいきもいなんで誰も信じてくれないのなんでこれを言えないの喉が焼けそうなの涙は枯れないし脳はショート寸前で心の奥底はぐるぐるでぐちゃってべちゃべちゃしてて愛はなくて感情忘れて忘れたくて先生は嫌いで喜ばせたくて起きてもカーテンの隙間は暗くてまた寝ても暗くて何度も何度も起きてやっと明るくても怒られて起きたら変な時間でもっと怒られて仕方ないみたいな目で見てきて下に見られてるようで腹が立って腹が立って死にたい死にたい死にたい自分は沢山いるような気がしてどれが本当か区別できなくてもうめんどくさくて解んなくなってこんなことしてネットにしか吐けなくて気持ち悪くて本当変じゃんクソじゃんおら怒れよ怒れよ叱れよ僕を殺せよ容赦なく刺せよ、それで僕が変わるって思ってやってるなら無理だからな僕の腐った根本はお前らごときで駆除できるわけ無いやろ僕はひねくれ者でクズで欠陥品で不良品で人間じゃないんだから、いつもあんな笑顔でも本当は裏でこんな事考えて破壊衝動も殺人衝動も壊したい気持ちもあって接してたんだキモいだろ気持ち悪いだろどう想うよもうやだよなんでだよなんでこんな事書き込んじゃうのわかんないよ壊れたくないのに気持ち悪いのになんでだろうな、僕これ打ってどんな顔してるんだろう、見せれたらどんな顔するのわからない自分の表情も覚えてなくて何も覚えない覚えたくない期待したくないのに期待しちゃうのはなんでなん嫌なのに痛いのに鳴いちゃいたくないのに期待しちゃうの傷つくだけなのに僕いらない子なのにもうやだよ痛みなく殺してくれよ神様