ダンゴムシ

絶望について

僕は絶望しているのだろうか。

そうではないと思う。

これは自論だが、絶望というのは、膝から崩れ落ち、訳も分からぬまま涙を流し、天井を仰いでしまうことだと考えている。

僕のこれは、そうではない。

まあ、ひとりで酒を飲みながら何となく泣いてしまったことはあるし、あの時は絶望していたのだろう。

しかしそれも一時的なものだ。

僕のこの怠惰は、なんというか、虚無だ。

何をしても楽しくないし、生きている感覚が無い。

そう、生きている感覚が無い。これが1番しっくりくる。

生きる、というのは意外と難しい。
物理的な意味ではなく、精神的な意味でだ。

喜びや哀しみ、達成感や挫折感、解放感やストレス、こんな言葉の羅列だけじゃ到底足りない、色んな要素を心に取り込みながら、人は生きている。

それこそ、絶望なんかも、生きる上で重要なスパイスだろう。

僕の心にあるものはなんだろうか。

思いつかない。

あるのは、ただ漠然とした焦燥感と、現実逃避だけだ。

これを生きているというのだろうか。

酒を一口飲む。別に美味い訳ではない。

ただ、考えを曇らせようとしただけだ。
この焦燥感はとても苦しい。焦燥は後悔と結びついてしまう。その後悔は、僕を何かとても嫌な気分にさせる。

素面じゃなくなれば、こういう事を考えずに済む。
ただ、何も考えないで、そこに存在し続けられる。

あぁ、そうか。僕は虚無を求めているんだ。
絶望から逃げたいんだ。自分に向き合うことを阿呆のように恐れている。

すぐそこに絶望はあるんだ。
少し頭を回らせて、過去と今を見つめれば、何度だって絶望出来る。

後悔に苦しむのは何も悪いことじゃないと思う。
むしろそういった痛みは、前に進むための大きな原動力だ。

でも、僕は絶望したくない。
僕は他人よりも多く失った。

本当なら手に入れられたものが多すぎる。
なのに、僕は何もしようとしなかった。

全て僕のせいだ。

全て僕が悪いのは分かっている。

だからこそ、後悔に立ち向かうには、苦しみがあまりに大きすぎる。

何も考えたくないんだ。
社会からも、他者からも、自分からも逃げていたい。

いつか、絶望しなきゃならない日が来るんだろう。

絶望から、逃げることが出来なくなる日が来るんだろう。

その時は、その時こそ僕は前に進めるのだろうか。

それとも、その日が来た時、既に僕は前に進む機会を失っているのだろうか。

その日が、僕が死ぬ日だったら、最悪だな。