ダンゴムシ

怠惰について

キリスト教の概念に七つの大罪というものがある。厳密に言えば、七つの「死に至る」罪というのが正しいらしい。

その中の一つに怠惰がある。

なるほど。僕は既に大きな罪を背負って生きている訳だ。

それはそうだろう。少なくとも今の僕は、人間として正しい姿とは口が裂けても言えない。

下らない他責思考も、極端な自己否定も、意味の無い現実逃避も、怠惰が原因なのだからこれはまさしく「死に至る」罪だ。

けれど、これはそんなに大層なものなのだろうか。

怠けたいだなんて、誰しもが持っている感情だろう。
学校の宿題を好んでやっていた子どもがいるとは思えない。大人になったって、毎朝仕事に行くのが楽しみで仕方ないだなんて、まあ有り得ないだろう。

それが普通だ。怠惰であることは普通なんだと思う。

でも僕は普通じゃない。明らかに他人よりも劣っている。

この謎に答えるのはとても簡単だ。

皆努力していて、僕は努力していない。
ただそれだけだ。

生きるためには努力が必要だ。
怠惰に身を任せず、前を向き、困難に立ち向かい続けなければならない。

努力をし続ければ人はより良い存在になれる。
より良い存在になろうとするのが人間として普通なのだろう。

少しでも努力を諦めてしまえば、人はそこで終わってしまう。

人は走り続けなければならない。死ぬ時まで走り続けて、そこで初めて、良い人生だったと笑えるのだろう。

僕はどこかで諦めてしまった。

普通であろうとする事に、何故か突然疲れてしまった。

少し怠けてしまいたかっただけなんだろう。
だけど、それは人間にとって死を意味する。

努力をしない人間に生きる価値はない。
社会からの圧でそう考えるのではない。自分自身が、生きる価値を見出せなくなるのだ。

努力は苦痛だと感じる。終わりの無い絶望なのだと感じる。

生きることは苦痛なのだろうか。だからと言って死ぬことが救いだとは微塵も思わない。

それどころか、僕は死ぬのがとても怖い。

自分の存在が消えることに恐怖は感じない。
もともと存在していないようなものだ。

怖いのは、その瞬間、恐ろしい後悔に苛まれることだ。

努力をしなかったこと。怠惰に過ごしてしまったこと。人間として生きなかったこと。

絶望とはその瞬間のためにある言葉なのかもしれない。僕は絶望するのが本当に怖い。

ならば今からでも遅くない。努力をすればいいのだ。

本当に簡単なことだ。そうすれば、後悔のまま死ぬことはないだろう。

少し普通でなくても努力をして、人間のあるべき姿に近づいて、人間として死ぬ。

これは苦痛ではなく喜びだろう。
たった今、重い腰を上げて外に出て、何かすればいい。別に今の時代外に出なくたって、部屋の中で出来ることだって沢山ある。

その先にはきっと希望があるだろう。

怠惰とは、そうではないのだ。

苦痛に怯え、人生に怯え、後悔に怯え、それでもなお、体が動かない。

どうすればこの虚無感から抜け出せるのか、分かっていながらも、体が動かない。

恐怖から目を逸らし、明日の恐怖をため続ける。

誰かが僕をこんな風にしたのではない。自分自身が望んでこうしているのだろう。

だからこそ怠惰は病ではない。「死に至る」罪なのだ。

いつの日か、絶望という罰が下される。

……考えたくない。今日も怠惰に逃げることにする。