今日伝えたかったこと

これ書くのは今日だけです。

まじ誰か聞いて。
今日ね卒業式の練習を通してやったんだけど門出の詩っていうのがあって一人1文読む台詞があるんだけどね、私も言ったんだけどさ、私がね声ちっちゃかったかなんか知らないけどさ担任の先生に「〇〇さん〜もっとはっきり言って〜〜」みたいなのを悪気なしに言ったのね。（多分悪気なし）そしたら私に対して攻撃してくる人たちがね「ぶりっこやめろ」とか言い出したのよｗ
まじで意味分かんない。なんでうちが声ちっちゃくて注意されただけでぶりっこになるのかマジわかんないんだけど。
しかもねそういうこと言ってきた人達ね男子好きすぎマンで男子と仲いい人たちにだけ話し方変えてるんだよ？私には容赦ないわｗまじ意味分かんない。
こっちはお前らのせいでどれだけ我慢してるかも知らんくせに、私だって頑張ってるよ。毎日強がって意見言えなくて、愛想笑いだって誰よりも得意だったのに。もう笑えない。
このこと親に言ったらなんて言われたと思う？まじで意味分かんないよ。
「まじ家で暴言吐くなよ。気分悪くなる。　
　黙れ。　お前だって悪いんだろ？自分の非を認めろ」
だってさ。ほんっっと意味分かんない。そんなに私が迷惑だったら産まなかったら良かったのにね。私が「じゃぁなんで私なんかのこと産んだの？産んで損するんだったら産まなきゃ良かったじゃん」って言ったらブチギレられた。
私さ、強がってるように見えるらしいけど泣き虫なんだよ。豆腐メンタルだし。プライドだってない。
誰からも必要とされてないんだなって思っちゃうよ。ずっと信じてた人にまで裏切られて。精神的にも肉体的にも、全神経殺された感じ（笑）
ほんとは「（笑）」とかこういうとき使っちゃだめなんだよね。でもね。私はどうしても強がっちゃう。どんなときでも「大丈夫だから。私は大丈夫だから気にしなくていいよ」って言い続けてきた。
こないだ熱でぶっ倒れたときも親に心配【？】されて「大丈夫」って言い続けた。そしたら「お前の大丈夫は大丈夫じゃないねん。そうやって強がったりして本心隠すからいじめられるんだろ」って言われた。
正直な話私は強がりたくないよ。ちゃんと本心だって言いたい。でも言えないんだよ。隠さずに本心言えとか言われるけどもし簡単に本心言えたら困らないよ。でも言えないから困ってるのに。ちょっとぐらい私のことも考えろって思います（笑）。
卒業まであと6日学校に行かないとだめ。学校ごときで舞い上がってる人たちは「あと６日しかない〜〜涙」とか言ってるけど私からしたらあと6日も行かないとだめ。毎日苦痛で朝行く前に泣いて夜寝る前に泣いて、目がパンパンになって。自業自得だけどね（笑）
親にも裏切られたからこんなこと誰にも言えない。
もうこんなこと誰に相談すればいいんだか、、。カウンセラーさんに言っても親にもしかしたらまわるし。ヘタしたら学校にも連絡行く。

私ってこんな人生送るんだ。私ってこんな人なんだ。
「こんな」を使って自分を下に見ることしか出来ない。やっぱ哀れなんだね。私って。
今日、この日記みたいなの書いたのは私のことを少しでも分かってもらいたかったからですっ。学校でも習い事でもどこに居ても何をしてても人として見られてないし人と認められてない。でも、そんな私でも一応ちゃんと人権あるんだよ。人権ないと思ってた人には悪いけどこれでも、ちゃんとあるんだよ。
いくら死にたくても死ねないんだよ。だって夢と希望と大切な人がいるから。
いくら今まで我慢してても耐えきれないことだってあるよ、、
いくら優しくしても結局、弄ばれてるんだから。裏切られるんだから。
でもどうしても守りたいのが私にはあるから。

以上です〜〜
長くなってごめんなさい💦
でもこれ実話です（笑）明日も頑張って生きていこうと思います！！

重いのかわかんないけど読んでくれた方ありがとうございます！！