魔王が休息する庭

８、失恋の夜に 中

　コビトが帰っても、夫はなかなか帰ってこなかった。

　もう明日になろうとしている。連絡がない。
　普段は、0時00分になったら、連絡していた。安否確認だ。
　今夜もそうなるだろう。
　テレビから、昔よく耳にしていた曲が流れてきた。
（懐かしい）
　まだ夫に恋をしていた頃。愚かな時代。自分のことばかりで、家のことも子どものことも手伝ってほしいと駄々をこねていた。頑張っているわたしをもっと認めて欲しかった。
　夫が求めている妻は、それじゃない。
　その当時。夫だって助けてほしかった。仕事でツラかったことや、同僚がひどい辞め方をして落ち込んでいたことも知らずに、ただ、自分が助けてもらうことだけを願っていた。あの頃。
　夫は何でもしてくれるスーパーヒーローではなく、おんなじ人間なのに。
　わたしは幼かった。

　ふと、戸棚を見る。奥にはコビトのビールを隠してある。あの頃なら、飲んでいたかもしれない。
　今は、夫一人を悪者にして、子どもを置いて、逃げ出したりはしない。

　スマホを見る。
　ランプが点滅している。
　夫ではなく、昔勤めていた会社の先輩から連絡がきていた。

ーー元気？
ーー旦那さんと、どうなった？

　夫のことを相談していた先輩だ。勤めていた頃も色々な相談をしてきて、信用できると思っていた。
　実際は、相談内容を後輩たちにばら撒き、笑いものにしていた人だった。元上司が教えてくれた。

　だから、未読のまま返事はしない。
　このメッセージも先輩じゃないかもしれない。
　先輩のスマホを使って、誰かが遊んでいるのかもしれない。

　自分が悪くたって、今は誰かを信じることを休んでもいいじゃないか。そう思っている。

　同時に、コビトはこの人たちとは違うとも思う。
（なにせ世界征服）
　その響きに心躍ったりしている。もちろん、全てを信じるには、知らないことが多すぎる。
　でも。きっとそれが調度良い。

　テレビの中では1つの曲が終わり、次の、前奏が始まる。飽きずにラブソングを歌い出した。

　眠ったほうがいい。そうコビトは言ったけれど。
　身体は疲れていても起きてしまう。どうやったら安心して眠れるのだろう。忘れてしまった。
　ご飯と洗濯と掃除と、幼稚園や学校のあれこれ、ぐずる子ども。上手くこなせるか。できないのではないか。不安に迫られて息が苦しくなる。
　わかっている。
　適度に手は抜いている。子どもにだって手伝ってもらっている。時間通りにできなくても、誰も責めやしない。深呼吸して、気分転換にゲームして、子どもに邪魔されて、一緒に遊んで、笑って。
　それなのに、不安がいつも胸のどこかに住み着いている。どうしたらいい。

　そんなことを考えているうちに、曲が終わって番組も終わった。

　髪を切って前に進んだはずだ。それなのに、立ち止まっている。もどかしい。

ーーその前に、もっと大きなことがあったのではないか？

　コビトの言うとおりかもしれない。
　傷つけられたのに、壊れたのに、逃げていた。
　何もかもを自分のせいにして。大きなヒビが入ったまま。スカシて、ごまかして。
　そして、小さなことの積み重ねで粉々になった。
　もう、壊れるものもないかもしれない。

　玄関の鍵が開く音がした。
　驚いて見に行くと、夫がいた。
「おかえり」
　何とか言葉にするものの、立ち尽くしたまま動けなかった。戸惑いを隠せず、黙って夫の顔を見ていた。
　夫は泣いていたのだ。