嫌なオンナ

私、シングル・無職・彼氏なしのアラフォー女。お金もカツカツ。
これ以上のどん底ってある？

これって一体何の罰ゲーム？

だって。

10年近く付き合っていた彼と別れただけでも精神的ダメージ大きいのに、そのタイミングで、会社が倒産し、無職に。
おまけに不況のあおりで全く就職活動が全くうまくいかない。
まさか会社が倒産するなんて考えてもいなかったので、貯金だって大してしてなくて、失業保険も「こんだけ？」というくらい少ない額なので、遊び歩くわけにも行かないし、っていうかそんな気にもなれないし。
行くところというと、失業保険の受給のために失業認定に行くハローワークくらいしかない。それも、電車賃を節約して1時間歩いて行って・・・

もうため息しか出ない。っていうか、ため息すら出ない。春なのに。

見渡すと、世の中は桜が満開で花見真っ盛り。皆んな楽しそう。

なのに。

私は1人ハローワークへ向かってとぼとぼ歩くだけ。
世間はピンク色の春なのに、私は1人でグレーの世界にいる。

ふと、見事な満開の桜の木の下で足を止めた。

これでもかって言うくらいに見事に美しく咲き誇ってる。

「ねぇ、可哀そうで惨めなあなたと違って、私、今、一番輝いてるのよ！見て！ほら、綺麗でしょ」

そう誇らしげに自慢げに私に言っているように見える。

私はこんなにどん底で、出口の見えないトンネルの中にいるのに・・・人の不幸を笑ってさ、なんて嫌味で嫌なオンナなんだ。世間から取り残されたうえに、桜の木にまで馬鹿にされたような気分になって、ふと涙が流れる。

「桜なんて嫌い・・・」

。。。そんなこともあったな。
春が来る度に思い出す。
桜の木の下で涙を流したことを。

桜にまで馬鹿にされたような気になった10年前のあの日・・・でも、その悔しさがあったから、今の私があるのかも知れない。

ねぇあの時の桜さん、ほら、今の私を見て。私ね、あの後、良い仕事も見つかったし、さらにキャリアアップして、今はお給料もぐーんと上がったの。そして、あんなダメ男の元彼なんかより何十倍も優しい素敵な人と結婚もして、もうアラフィフだけど、今はあなたに負けないくらい輝いているんだから！！

私もあんたと同じくらい嫌味でイヤなオンナになったかもね。

でも、やっぱり、満開の美しい桜にはかなわないよ。そして、馬鹿にされたトラウマは消えないみたい。桜を見るとグレーの世界にいた私を思い出して心がキュっと悲しくなる。

だから。

桜はやっぱり嫌いだな・・・