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とても辛い日だった。
改めて小さい頃から私は孤独だったって
思い知らされる日だった。
今まで何度思ってきたかなぁ
家族だって誰も助けてくれなかった
そんな蔑ろにするならどうしておろそうと思った私を産んだんだろうか。
今更母親の顔して赤ちゃんの私を語っても、今更父親らしいこと語っても、残念ながらなんも響かない。嫌悪感すら覚える
子供の頃から今も一生我慢して生きてくのかな
私が耐えればいいって頑張っても我慢しても幸せになれないのかな。
結婚したってずっと孤独だった。頼れるはずの人は頼れなかった。頼ったら怒られた。もうどうやって人に頼ればいいのか分からないし弱ってるこんな自分なんかめんどくさいだけだし大嫌い
自分でどうにかやってきて誤魔化すことはできたけど、もうダメだ
自分を好きになってあげたいのにどうにもこうにも良いところがない
どっちに転がっても私はこのままなのかな生きていくってなんだろう小さい頃からずっと疑問
子供達が私の手を離れたら私には何が残るのかな
こんな私でもいいんだよっていつか自分で思えるのかな。
こんなダメでなんも無いちっぽけな私を無償で愛してくれないだろうか？
うーん
頑張ろうまだ頑張れるよ
生きてたらいいことあるかもしれない
重いキモい
４月７日
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