見えない壁

十年を無駄にした。

その事実が後から迫ってくるようで劣等感を、当たり前に感じる日々を送っている。

今の自分に失われた者たちの人生の記憶がフラッシュバックし、その葛藤がいつも自分が損をしているのに、注意されるような、妄想を繰り返している。

生きるのが嫌になる、生きていたくなくても、死ぬ選択肢を作ると、身にならないので
こころだけでも苦しがる。そして、その状態が不安定なのに落ち着くようになってしまった。

苦しいが、それが私の人権侵害された後なのだ。もちろん生まれ変わった自分はそう思わない。しかし体は覚えている。

正直、些細な事である。
そうか、みんなこんなつまらない事で腹を立てて、もがいているのか！っと言うように、自身が会ってきた人間の想いを妄想する。

劣等感に対応して
それは、頑張っている人には気付けない、嫌味だった。

何も感じなくなった自分にとってそれを理解したのは、大きな成果だった。

自身が失われた人格は、それとは反対で広い世界を見て美しいと思っていた。

その嫌味はその人格にしてみればちっぽけで。

「まっ、つべこべ言わずに、自然を見ろ綺麗だろ！」っと、心意気で汚い空気の夕日の光が歪む様子をおもしろく見ていた。

投げ出したわけではない。

現実逃避でもない。

空の色は正直どうでもいい、この広い世界の中に、自分はいる。そして、それ自体、ちっぽけでなく、果てしなく続いてきた、時間のひとかけらを存分に生きれる。

どんな人でも、どんな状態でもその中のちっぽけな自分を捨て、忘れていたとしても、

その自分を思い出す。

これは奇跡であり、当たり前でありつつ、側にいる、大きなサイクルの中に我々がいるからだ。

空には自分の記憶を置いておく、アイテムボックスなのだ、だから忘れない。

自分が傷つけて、傷つけられて、

嫌になった記憶たちよ。

空の雲の如く、クラウドとして、時々引っ張
りだして、干渉に浸る。

そのクラウドの容量は、有限だから、文字にしても、残せない。

それは自分のものだから。

だからこそ、大切にしようと思う。

自分より、自分宛の手紙のようにトラウマに付き合い寄り添って、歪んだ空に、哀愁を感じる。

それはどんな事でも、時間が無惨にも、やさしくも、解決するのだという哀愁だった。

死にたい人はいてもいい、それを支えてくれる人がいないなら、わたしは空の一部になって、干渉に浸る。

なぜなら、そこには自分が広がっているから。
他人たちをつぶさにみれば、そのクラウドが豊かになる。

十年はその気づきに使った時間だったんだな。

そう悟っただけなのだ。