独法師は形影相弔う

された側の運命

　私が2年もうつ病を長引かせているというのに、弘樹に言わないのには理由がある。

　病気な彼女が可哀想だから傍に居る、という思いに変わってしまうのが嫌だったし怖かったから。その事に万が一自分が気づいてしまった時、立ち直れないくらいのショックを受けるって解っていたから。

　でも、今思えば言っておけばよかったとも思う。
　言っておけば、弘樹は浮気なんかしなかった……なんてまだ救いようのない考えをしてしまう自分がいる。

　ふっと笑った自分の声が、異常に大きく聞こえた。

　きっと、相手は可愛い人なんだろうな。
　私はそもそも職場がダメだからネイルなんて出来ないけど、きっと可愛らしいネイルをしていて。メイクもちゃんとしていて、髪もサラサラで、私なんかと違って薬を飲んでないから浮腫んでなくて、すらっとした体型なんだろうな。

　何もかもきちんとしていない私なんかと違って、きちんと自分磨きをしているのだろうから、そりゃあ浮気もされるか。

　浮気されてもおかしくない事を自覚すると、この上なく消えたい気持ちになる。

　いっそ、振ってくれたらいいのに。
　そんなことを半年も考えているけれど、私から振るなんて選択はそもそも生まれなかった。

　5年という年月は、決して短くないから。
　きっと、弘樹も同じなのだろう。だから私を見捨てる勇気もないし、変な使命感に駆られてプロポーズをした。

　緩くなってしまった婚約指輪を触りながらそう考える。

　この指輪を薬指にはめてくれた時はピッタリのサイズだったのに、いつからこんなにも緩くなってしまったのだろう？

　自分でも目に見えて痩せたと分かるのに、弘樹は気づかない。何一つと。
　どうして気づかないのか。それは簡単。私にではなく、浮気相手に時間を使っているから。

　分かり切ったことを改めて実感すると、沸々と腹の底から怒りが湧いてくるけれど、同時に悲しさも生まれてくるのがとても厄介だ。