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夢と現実の狭間で
夢と現実の狭間を揺蕩いながら、彼と過ごしたあの数日間を忘れない。
それは海の波間にキラキラと瞬く陽の光の中にいるような、全てが切ないほどに儚く、手を伸ばせばすぐに消えてしまう幻を抱くような日々だった。
──僕はずっと君が気がかりだった
肌を重ね合わせベッドに横たわり、彼は私の手を握っていた。
間接照明の明かりが届かない、薄暗い天井を眺めながら、私はぼんやりと彼のやさしい声に耳を傾けていた。
彼はシーツの中に手を入れて、私の下腹の辺りを探り、深く刻まれた傷痕を指の腹でそっと撫でる。
──君が意識を失った時、僕はあの店にいたんだ
最初彼が何を言っているのか、わからなかった。
彼は私を抱き寄せ、記憶の糸を手繰り寄せる。
──ひどい出血だった。救急車を呼んだけれど、君のご主人とその時どうしても連絡が取れず、僕がそのまま君に付き添うことになった。
あとで渓から聞いたことを思い出した。
私の緊急手術の手続きの一切を、その時付き添ってくれた誰かがやってくれたのだと。
けれどもその人の連絡先は一切わからず、お礼も言えないまま時が過ぎてしまった。
──でも僕は嬉しかった。まるで自分の分身を見つけたような気持ちだった
彼は少し間をおくと、ゆっくりと告げる。
──君の体の中には僕の血液が流れている
私は言葉を失う。それは絶対に有り得ないことだったから。
彼は覚悟を決めた眼差しを真っ直ぐに向ける。
──胎盤剥離による多量出血で、君も命を落とすところだった。だから僕の血液を輸血したんだ。僕の血液はRｈ ｎkk型。世界で６０人ほどしかいない稀なタイプ。君と同じ血液型だった。
こんなことってあるのだろうか。
今まで１度だって、同じ血液型の人と出会ったことなどなかったのに。
まるで夢物語を聞いているようだった。
両親が亡くなったのは、事故に遭った彼らが特殊な血液だったため、すぐに輸血が受けれなかったから。
その同じ血液を受継いだ私は、子供の頃から怪我や様々なトラブルを避けるため、自由に友達と遊ぶことが出来なかった。
好きな人と恋をすることさえも。
私は普通の幸せを望んではいけない。
いつしかそれが、自分の人生の基本となってしまった。
両親が亡くなり、早くに一人ぼっちになってしまったこと。
やっと家族に恵まれても、子供を死産で失ってしまったこと。
愛してほしい人に愛してもらえないこと。
幸せを乞えば乞うほど、何故か孤独が目の前に立ちはだかる。
握っても握っても指の間から幸せが零れ落ちてしまうのは、誰のせいでもなく、ずっと自分が特殊なせいだからと思っていた。
彼も同じだったという。
何故か自分だけがいつも周りから浮いたような孤独感があったと。
私は世界の片隅で、本当に一人ぼっちではなかった。
体のずっと奥深い場所が、歓喜に打ち震えていた。
──君は朦朧とした意識の中で、取り出された子供に手を伸ばそうとしていた。だから僕は君の手を握って、必死に声をかけていたよ
彼は握った私の手の甲に唇を押し当てる。
──君はどんなことがあっても、生きなきゃだめだ。それは僕のためでもあったから
記憶の片隅に微かに残っている、誰かのやさしい声と大きな手は彼だった。
けれども彼は、ドナーとしての役割りを終えたあと、プライバシー保護のため私達の前から姿を消さなければならなかった。
──ずっと僕は、もう一度君に会いたかった
体中を流れる血液の細胞の一つ一つが、喜びに振動していた。
私達はこれまで向き合ってきた、互いの孤独を埋め合うように、心のままに体を重ね合わせる。
ずっと色褪せて見えた景色が、一斉に色彩を取り戻し、目に入る全てのものが命を吹き込まれたように輝いて見えた。
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