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忘れ潮 ３
眼科からの帰り道、僕は衝動に駆られて横須賀線に飛び乗ってしまった。
土曜日の昼下がり。車内は家族連れや恋人同士、行楽に向かう人で賑わっていた。
僕はそんな様子は尻目に窓際に立ち、車窓を眺めることに徹した。灰色のビル群やカラフルな商業施設がひしめきあった都会の風景。やがて建物の間隔が開き、樹々の緑が増えてくる。
あぁ、鎌倉の空気が無性に恋しいよ。
早く、早く着け、北鎌倉に。
慈悲深い乳白色の大船観音の姿を仰ぎ見て、思わず泣きそうになってしまった。
先ほどの医師からの診断が、まだ心に突き刺さったままだ。
『この症状は『心因性視力障害』の可能性が高いですね。精密検査をしないと何とも言えませんが、ストレスから一時的に視力を失うことだってあるのですよ。とにかく大きな刺激を受けないこと。次に心臓が止まりそうな程のストレスを急激に受けたら、どうなるか分かりませんよ』
この目が見えなくなるのは嫌だ。
流の姿を、この目で捉えられなくなるのは絶対に嫌だ。
たとえ流に疎まれ嫌われていても、僕は流が好きだから。
僕だけでもずっと見守っていきたい。
どうしても手放せない大事な弟なんだ。
いつも実家に帰省するのは、薙や彩乃さんと一緒の関係で、事前に連絡してからだった。
だから今日は抜け駆けで行ってみよう。
そうすれば流に会えるかもしれない。
淡い期待を抱いて、僕は北鎌倉駅でひとり降りた。
駅からの上り坂はきつかった。
いつの間にこんなに体力を失ったのか。
何度か頭痛に襲われたので木陰で休みながら、なんとか月影寺の山門の石段に辿り着いた。
石段には落ち葉一つなく、手入れが行き届いていた。
木漏れ日が漏れる中、苔むした石段をそっと上った。
流……会いたい。
どうか会えますように。
でも直接は駄目だ。
僕の姿を見たら、流は消えてしまう、逃げてしまう。
それほどまでに今の僕は、流に嫌われている。
それは僕だって流石に理解している。
山門を潜り抜けると何人かの参拝客がいた。
庭の写真を撮ったり季節の花を愛でたり、思い思いの休日を過ごしているようだった。行楽日和のせいか、北鎌倉の奥の山寺にまで観光客がやってくるのか。
今日は袈裟姿ではないので、僕は観光客と混ざり気配を消せているようだった。
そのまま木陰を選んで、中庭を歩いた。
流はどこにいるのか。
だが、中庭には姿を見出せなかった。
どこに行ったのか。
もしかして、あそこなのか。
僕と流がよくふたりで足を運んだのは、寺の母屋の更に奥、もう一つの庭。
部外者が立ち入れない奥まった庭に静寂を割る滝があり、今にも崩れそうな廃屋がある。小高い崖を分け入り辿り着くと、そこにようやく流の姿を見つけた。
あぁ……流……
後ろ姿だ。
一心不乱に木材を切っている。
数年前にここを来たときは廃屋だった家は、流の手によって修復されつつあった。
茶室？
まるで茶室のような建物を、流はひとりで黙々と建てていた。
流……
今すぐ駆け寄ったら、僕を見てくれるか。
僕を避けずに見てくれるか。
あの大銀杏を見た日のように肩を並べてくれるか。
それから……
駄目だ。
あと一歩、その一歩が怖くて踏み出せない。
意気地なしだ。僕は……
今度流に避けられたら、きっとショックでこの目は潰れてしまうだろう。
ならばこのまま一方的に見ているだけでいい。
流の姿がこの瞳に映るだけでいい。
もう多くは望まない。
また失うのが怖いから。
木陰から、流の姿をじっと食い入るように見続けた。
小さかった弟は、既に僕よりもはるかに背が高く、肩幅も骨格も何もかも僕よりも大柄に成長していた。艶やかな黒髪を無造作に後ろで束ねて、大きな手のひらで綺麗に木材を揃えて割っている。
作務衣姿からも分かる厚い胸板。
迸る汗、頼もしい二の腕。
真剣な表情に心が揺さぶられる。
あ……僕は一体……
弟を見ているはずが、僕は何を見ていたのか。
父であり夫であるこの身で、この目で……
酷く自分が浅ましいものに感じ、慌ててその場から逃げた。
声はかけられなかった。
怖かった。
流がきっかけて流が見えなくなるなんてことは、あってはならない。
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