夢見る胡蝶は大人になれない

夢見る胡蝶はわからない

　時折、いや、最近は頻繁に後悔をする。そして自分自身に問い続ける。

ーー　一体、どこで選択を間違えたのだろう？
　いや、初めから間違っていたのか？どうしてこうなった？私はなんだ？何者だ？
　なんの力を持って生まれた？何故こんなにも俯瞰的にしか物事を捉えられない？本気になれるものは役に立たず、けれども求められるものは持っていない。
　どこかで狂ってしまっている。計画でもなく計算でもなく、狂ったのは自分自身だ。他人の不幸も自分の惨めさも、笑える。
　夢想ばかりに惚け、ありもしない世界にしか想いを馳せることしかできない。
　私はどこでも他人事で、観測者で、傍観者で。
　私はどこまでも、怠惰で、身勝手で、嘘つきで、傲慢で、強欲。
　社会から弾き出される、負の遺産の一つ。
　面白さだけを追求してきたのは、間違いだったのかもしれない。もっと合理的に、もっと機械的な人間であれば良かったのかもしれない。

　だから私は、私を愛せない。信じれない。
　ーーーーーーー大嫌いだ。

　散らかった部屋に閉じ籠り、何も考えられない、手がつかない日が続く。あれだけ好きだった楽器も、最近は弾く気すら起こらない。
　漠然とした不安で、涙まで出てしまう。
　悲しさ？寂しさ？恐怖？

　私の終着点は、一体どこにある？
　私の終着点は、一体いつになる？

　まあそうだな。あと20年くらいとでも思っておくか。