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そこまで悪いことをしているわけじゃない。
誰に迷惑をかけているわけでもない。
だが、好きに行動していると、母が勝手に傷つく。ほっといて欲しいのに、わたしのせいで、勝手に母の心が蝕まれていく。
では、わたしがやりたいことを我慢すればいいのかと言うと、それではわたしの心が蝕まれていく。母のせいで、誰かのせいで、自分が制限されるというのが、たまらなくいやだった。自分を制限してくる相手を、憎みさえする。
子供の頃は、母の支配下にいた。
母のやんわりとした強制で、始めた習い事がいくつもある。
しんどくて、もうやりたくない、やめたいと伝えるたびに、母は、
「辛く苦しい壁こそ、乗り越えた先に光がある。辛いと思ってすぐにやめていたら、やめ癖がつくダメ人間になる。あんたはダメ人間になりたいの？ それとも立派な人間になりたいの？ どっち？」
そんな究極の二択をいつも迫ってきた。
子供のうちからダメ人間を目指すわけにもいかず、「立派な人間」を選んでいるうち、やりたくないことをし続け、でも結局やりたくないことは興味がないことなので、やる意味を見いだせず、最終的にはやめることになる。
そんな試練の山のような、またはゴミくずのような習い事を、いくつもかけもちした。
自分でやってみたくて、やらせてもらった習い事もあった。
しかし、わたしが好きで始めた習い事に、母の関心はなかった。
続けても喜んでもらえず、なにか作り上げても才能がないと言われ、結局、そのうち勉強が忙しくなって、その習い事もやめた。
高校生になって、あのとき才能がないと言われた絵を、なぜかまた描きたく
なった。
お母さんにお願いして、最近まで日曜日はデッサン教室に通わせてもらっていた。週一その日の充足感は半端ないものだった。学校にはまるでいない、話の合う友人もできた。
だけど三年になったから、デッサン教室もやめなければいけなかった。
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