ほうかごラビュリントス

中間点Ｄ

　すっかり日が落ちてから帰ってきたわたしに、お母さんはカンカンだった。
　ずいぶん長めのお説教をされたけど、わたしの心はマヒしたようになっていて、きびしくしかられても、いつもみたいにイヤだったり悲しかったりはしなかった。

　夕食は食べても味がわからなくて、しかたなく、お茶で流しこんだ。

　お風呂をあがって、ベッドにたおれこむと、明日の準備をするのも忘れて、スイッチを切るように眠ってしまった。

　夢は見なかった。

　次の日。
　朝起きてから、一時間目の音楽の時間にリコーダーの発表があることを、急に思いだした。昨日のうちに練習しておかなきゃいけなかったのに、ぜんぜんやっていない。

　着がえて朝ご飯を食べ、学校まで歩いていく間、わたしはリコーダーのことを考えていた。

　今からおおいそぎで学校に行って、必死に練習するのはイヤだった。
　発表の時間、みんなの前で何もふけずにうつむいているのもイヤだし、そのあと、先生から「どうして練習してこなかったの？」と聞かれるのもイヤだ。
　今となっては、そんなこと、全部ムダとしか思えなかった。

　わたしはモネちゃんを見すてた。

　あんなレコードなんて、拾おうとしなければ……いや、そもそも、持って帰ろうとしなければよかったんだ。
　でも、あのときは、どうしても必要な気がしてしまった。

　二学期になっても、モネちゃんは学校にやってこない。それどころか、ラビュリントスでの冒険が終わってしまったら、二度と会うことはできない。
　なぜなら、モネちゃんはもう、死んでいるから。

　それを聞いたとき、わたしの胸には、ぽっかりと大きな穴があいたようだった。
　その穴をうめるために、せめて、ラビュリントスからなにかを持ち帰らなくちゃいけないと思った。だから、レコードをあきらめられなかったんだ。

　大きな間違いだった。
　間違ったせいで、わたしは、レコードも、モネちゃんも、どちらも失った。
　大きいつづらをもらおうとよくばって、結局、なにも得られなかった、舌切り雀のおばあさんみたいに。

　それだけじゃない。
　わたしは今日の放課後には、自分ひとりでラビュリントスにいどまなくちゃいけないんだ。

　ラビュリントスから解放されるには、最後にのこった一番の扉を、自分ひとりの力で開けるしかない。
　でも……これまでずっとモネちゃんに助けられてきたわたしに、そんなことできるはずがなかった。

　つまり今日、わたしは死ぬ。
　ラビュリントスの最下層に住むおばけにつかまって、二度と帰ってこられない。

　それなのに、リコーダーの発表のことを心配していなくちゃいけないなんて……バカみたいじゃない？

　ああ──もうイヤだ。なにも考えたくない。
　学校もイヤ。先生もイヤ。友達もイヤ。勉強も、塾も、受験もイヤだ。家族がイヤだ。お母さんがイヤだ。わたしがイヤだ。イヤだイヤだイヤだ。

　気づいたらわたしは、また泣いていた。

　学校はすぐそこ。学路は小学生でいっぱいだった。
　通りすがる下級生たちが、歩きながら泣いているわたしの顔をジロジロ見てくる。
　信号前で旗をふっていた地域の人が、わたしに気づいて、不審そうに顔をしかめた。

　わたしは上着のそでで顔をかくしながら、通学路をはずれて、細い路地のひとつに逃げこんだ。
　一度そっちに行ってしまうと、もう、学校にもどる気にはなれなかった。

　その日、わたしは、生まれてはじめて学校をさぼった。