ほうかごラビュリントス

エピローグ

　それから半年がすぎた。

　わたしは早朝の電車にゆられている。
　まわりには、同い年くらいの子供がたくさん乗っていた。
　参考書を見ている子もいれば、目をつぶって音楽を聞いている子もいる。でも、みんな緊張しているのは同じだった。
　もちろん、わたしも緊張していた。
　なにしろ今日は、宛内学院中等部の、入学試験の日なんだから。

　電車がトンネルを抜けると、葉を落とした桜のむこうに、宛内学院の校舎が見えた。大正時代に建てられたという旧校舎を見て、わたしの中に、「ああ、あそこに行ってみたいな」という好奇心がわいた。
　そのことが、なんだかわたしを勇気づけてくれる気がした。

　半年前の、あの日。
　夕方、ふらりと帰ってきたわたしは、みんなから質問攻めにされた。
　担任の先生にはずいぶんしかられたけど、心配をかけてしまったのがわかったから、素直にあやまることができた。

　意外だったのは、お母さんがわたしを怒らなかったことだ。
　それどころか、お母さんは落ちこんでいた。
　やりかたを間違えて、わたしを追いつめすぎてしまった。失敗した──そんなふうに、自分をせめていた。
　それで、わたしは気づいた。
　お母さんも、失敗するのが怖かったんだ。

　わたしはそれまで、大人ってもっと「しっかり」したものだと思っていた。考えかたも、生きかたも決まっていて、変化しないものだって。
　でも、そうじゃないんだ。大人だって、未来のことがわからないし、そのことが不安なんだ。生きているかぎり、ずっと不安なんだ。それでときどき、間違ったり、迷ったり、失敗したりするんだ。

　そう思ったら、これまでお母さんにされてイヤだったことも、言われてイヤだったことも、ちょっとだけ許せる気がした。

　もう無理して受験しなくていいから、と言うお母さんに、わたしは言った。

　わたし、受験したいって。
　それが正しい選択なのかはわからないけど、わたしがいま、いちばんがんばってるのは受験勉強だから。自分の力で、最後までそれをやりきれるか、ためしてみたいって。

　お母さんは正直、あんまり納得していないようだったけど、とりあえず、宛内学院を受験することは認めてくれた。
　いまでもお母さんとの仲は、ちょっとギクシャクしている。それでもいい……とは言えないけれど、急がなくてもいいかなって気はしている。時間はまだ、たくさんあるんだし。

　……それはさておき、お父さんが、わたしとお母さんの話が終わるまで、となりの部屋にコソコソかくれていたのには、か・な・り・ガッカリした。
　なにとは言わないけど、ほんと、そういうとこだと思う。
　せっかく、量子力学を教えてくれたお礼を言って、ついでに、もっといろいろ教えてもらおうかなと思っていたのに、そのせいで、いまだにおあずけになっている。

　そんなわたし自身の変化をのぞけば、わたしの大冒険の証拠は、現実世界のどこにも残っていなかった。

　二学期の最初の日には、ほんのちょっとだけ、期待したりもしたんだけど……当然、転校生はやってこなかった。

　変わったことといったら――下級生が使っていた一階の教室の床が、何かの拍子にボコッとへこんでしまって、業者さんが修理しにきたことくらい。
　基礎のコンクリートが不自然に割れていて、その下から、ばらばらになった古いつぼの破片が出てきたそうなんだけど、すぐ片づけられてしまったから、わたしは見ていない。